心の海の底

F1のあと、ちょっと彼に一言言われ、
「あたしなんて必要じゃないんだ〜〜〜」
ってなり２日間？３日間？
とにかくそれから昨日までずっと泣きっぱなしの日々でした。

一度は許したものの、やっぱり忘れられなくて
泣きすぎてふらふらして、最初は安定剤を。
（ふらふらがおさまる安定じゃないよｗ）

それからどうしても耐えられなくなって、
一錠だけ残ってた睡眠薬を飲んで眠りにつきました。

で・・・記憶が曖昧。
何故か深夜１時半に穴子丼を食べに誘ったらしい。
ちゃんとマイ箸まで持って。笑
食べに行ったけどあたしはアカシジアの症状がひどくて
あんまり食べられなかった・・・ような気がする。

帰ってきてすぐに寝た。

で、昨日。
もちろん彼は仕事だったけど「病院に行こう」って言って
心配だからって休んでくれた。
（まぁ、元はといえば彼のせいですが。笑）

あたしが二度寝してるうちに病院に電話して
先生とお話してくれたみたいで、とりあえず様子見みたいな？


あとから見たら満タンだった安定剤が４つ消えてたので、
少しずつ飲んだのかも。
睡眠薬飲んで起きちゃった後もつらくて寝たかったんだけど、
もう睡眠薬はどこ探してもなかったから安定剤に頼っちゃったのかもしれない。

結構ふらふらしてて。
普段本当にそういった薬を飲まなくなったから、
効き方がすごいのかな。
でも精神安定の作用はそんなになかったような・・・。笑


最後にはプライドを傷つけられた彼が泣いちゃって、
それであたしも我に返ってめでたしって感じ。


怒涛の連休＋１日でした。笑


先生にはすごいODしたって思われてるっぽいので、
今度逢ったときに別にそんなに飲んでないことを
言い訳しておこうと思いますｗ


うーんなんか、ずっと自分はいないほうがいい人間だって思って生きてきて、
それをやっと克服できただけに
一番大切な人にそういう風に言われたらおかしくなりますね。
まだまだダメですね・・・。

あ、彼はあたしなんていらないなんて言ったわけじゃないんだけどさ！
私にしたらどう頑張ってもそういう風にしかとらえられなかったのね。


はぁー。
すっごい疲れたけど、一緒に生活してればこういうこともあるよね。
今は超ラブラブになれたのでこのまま旅行へ行ってきまーす♪
しかも今日帰ってから誕生日プレゼントに日傘買ってもらうんだ！

少し前に、何かの記事で
「夫の手を握ると（握ってもらうと）精神的に安心する」
みたいなのがあった。
ちょっとうろ覚えだけど、アメリカで検証されたんだっけな？

確かに！って思う時は何回もあって、それは普段もそうだけど、
特に落ち込んでるときとか、元気がないときって
すっっっごく効くの。
ケンカのあととか・・・。笑

なんだろうな〜・・・他の何かじゃ代わりにならないような
そんな感情がわいてくる。
「安心」ってひとことで言えないような、
なんだか・・・救われたような、泣いちゃいそうなほどとても大きな安心感。

抱きしめもせず、手を握るだけで・・・すごいよね。
愛の力だよ。
LOVE IS BEAUTIFULだよｗ



んなこと言ってるけど、そろそろＰＭＳの時期でございます・・・。
ごめんね、また迷惑かけるけど。
覚悟しててね。爆

実は２５日は彼が会社の歓迎会に行っちゃって、
１日ずっとひとりだったの〜。

１週間くらい前に話は聞いてて、
大げさに「ヤバイ！歓迎会になりそう！」とか言うのを聞いたときは
そんな、子どもじゃないんだし別に大丈夫だよとか思ってたんだけど・・・。
（仕事ならしょうがないしね。遊びだったら許さないかも？笑）

２４日は米沢牛の焼肉屋さんに連れてってもらって満足だったし、
土曜日も１日遊んでくれるし、なんとも思ってなかったの。

でもいざとなったらやっぱり寂しくなっちゃってさぁｗ
ちょっとやなことがあったからかもしれないけど、
あんなに寂しくなるとは思わなかった・・・。

だいたい、ココ最近はずっと飲み会とかにも一緒に連れてってもらってて、
ひとりで家で待ってるってことがなかったのね。
だからひさしぶりだったんだよね〜。
ひとりの時間が楽しめないって人ではないと思ってるんだけど
結婚して初めての誕生日なのにぃぃ・・・とか思うと
やっぱりね・・・怒りとかじゃなくって単純に寂しかった。


んで彼が帰ってきたころにはもうすっかり元気がなくｗ
でも珍しくちゃんとフォローしてくれて、
あたしも拗ねて怒るような態度を取るだけじゃなく
素直に寂しかったよぅって泣いちゃったのでめでたし。笑

もしあたしがちゃんと泣けるコだったら、
こんなにケンカが長引いてなかったんだろうなって
いつもいつも思うんだけどやっぱりそうなんだろうなぁ。


あたしは強がりで意地っ張りでかわいくないって自分でも思うよ・・・。
そんな自分も嫌いじゃないけどでもめんどくさいときも多い。

今日の夜更けはそんな気持ち・・・。

年取りたくないなぁって思って。
正確に言うと、あたしが年取るのはいいけど
彼に年取って欲しくないなぁって。笑

おじいさんになったってそりゃいいんだけどね、
やっぱり健康は失われていくでしょ？
カラダだけじゃなくてさ。

記憶もなくなっていくじゃん？

あたしのことを忘れたり、
あたしと過ごした時間を忘れちゃったら寂しいな・・・。

今でも忘れっぽい彼に寂しくなることが多々あるっていうのに
これからそれがもっと増えるんだろうな。
決めつけすぎっていわれても
でもたぶんあたしよりも早くそうなるじゃん。

時はきっと　僕の中の　引き出しから君をさらって

http://www.uta-net.com/user/phplib/view_0.php?ID=45198



ふと夏音の歌詞読んでたら切なくなっちゃった。

あたしのことをすっかり忘れちゃったとしても、
「きみに読む物語」の旦那さんのように
あたしは彼を愛し続けることができるかな・・・。

なんかね、「今週、妻が浮気します」を思い出しててさ。

あたしたちは子どもは作らない予定だけど・・・
だからこそなのかな？気になったことがあって。

離婚するかしないかっていうのは、
子ども中心で考えないとってよく言うよね。
それは別にいいと思うの。

でも、あのドラマを見てて違和感を感じたのは
相手と話をする口実を子どもにしてた、ってところ。

たとえば本当は自分が相手のことを気になって電話したのに、
ひとことめに出てくる言葉が、子どもを気にしてるようなこと。
結局その話だけしかできないようなこと。


逆に言えば子どもがいればそれほど夫婦の絆は強まるのかもしれないけど
なんか、ほんとにそればかりを理由にして「口実」って感じがして、
なんかなんか。うまく言えないけど、かわいそうだなと思った。
子どもも、そしてそれを理由にしないと話ができない当人たちも。

子どもを産まない予定だからといって否定的ってわけじゃないんだけどね、
それだけでしかつながれない夫婦にはなりたくない。
そして、やっぱり子どもがいるとああゆう風になりがちなのかな？
とか思っちゃった。
もちろん、みんながってわけじゃないけど。
「なりがち」って思っただけで・・・。


あたしたちはまだ始まったばかりだからなにもわからないのかもしれないけど
わからないからこそ、理想を持っていったほうがいいのかもしれない。
こんなもんだよねって今から諦めてたら、
絶対にそんな風にしかならない気がするもん。


自己紹介のトコに書いたけど・・・（キレイゴトも飾っていきたい。）
キレイゴトを言うのはカンタンかもしれないけど
そのカンタンなことすらしないでどうするの？って思う。
目指すことぐらい、綺麗なことでいいと思う。
それができないからって別にどうってわけじゃなくて
諦めるよりもまず、キレイゴトを言って少し頑張ればいい。

だけどキレイゴトに固められてうそばっかりにならないようにしなきゃね。

「オレが幸せにする！」とは言わないよ。
ふたりで幸せになるんだからね。






って言う彼が好き。
歩幅をあわせて一緒に歩いて行ける。
待っててくれる。
待っててあげられる。

ですね〜〜〜〜！（カンケイないけど）

今日起きたら、声が少し出るようになってた。
はやっ！もっともっと時間がかかると思ってた。
クスリの力ですか？

元に戻るまでにどれくらいかかるかな〜？


昨日は、彼と初めてチャットをした♪
やったことなかったんだよ・・・遠距離なのに〜！
これも声が出なくなったおかげで（おかげってｗ）
こんなことがなければやることはなかっただろうなー。
彼はネットは基本的に閲覧のみなのでねｗ

でも、楽しかったな
新鮮で♪
もちろん、電話のほうがいいけどね！

でもしゃべれないのはもどかしい〜。
オンナってコミュニケーションで気持ちが通じるって感覚があるもんねぇ♪


明日帰ることにしました。
今日は、荷物の片付けに追われそう。

めちゃくちゃ心配性な彼。
友達でも、他のオトコと逢うのを許してくれなかった。

女の子がもうひとりでもいればよかったみたいだけど。
ちょこっと窮屈感はあった。
ま、ほとんど福島にいるから今はあんまり関係ないんだけど。笑


でも今回、男友達とそうゆうお話があったので頼んでみたら、
意外なほどあっさりと「いいよ」って言ってくれた。

実際は、そんなにあっさりはしてない。笑
でもこれまでの渋り方と比較するとあっさり。
だって・・・彼から出たひとこと目が「いいよ」だった。


でもさ〜、心配そうだね〜？笑
でも、信じてくれてるんだね♪

「ダメ」って言うのも心配で心配で、あたしが好きだからなんだろうから
うれしかったんだけど・・・
信じてくれるほうがもっともっとうれしいかも。
だって、実際あたしは浮気する気なんてまったくないんだから♪
これまでも、これからも。今のところは。爆

断言したいけど、たとえ自分のでも未来の気持ちっていうものは断言できない・・・。
断言しなきゃいけないところかもしれないけど。
現実的過ぎる？あたし・・・。


でも、あのドラマは胸が痛くなるね・・・。
たった１回でも、あんなになっちゃうなんて。
考えたことのない気持ちだったから、
いろいろ勉強になるなぁと思いながらふたりで見ています・・・。

明日最終回？

ところであたしって、自分でもほんとかわいくないな〜って思うｗ
素直なところもあるけど、基本的にあんまり素直じゃなくて
大事なところで強がっちゃうような・・・。

うん、強がりなんだよね〜・・・。
負けず嫌いだし。


ずっと、「いつ彼がいなくなっても大丈夫」なように・・・
そうゆう気持ちでいた。
依存しないように。
いつ別れを言い渡されたとしても、
その後もちゃんと笑って暮らせるように。


泣いたりとかもあんまりしないし、
たとえば本当に行かないで欲しいときには
行かないで、ここにいて、とは言えない・・・。
冗談ぽくなら言えるのに、本気の弱みは見せられない。

彼にはなんでも話してるし、心を開いてないわけじゃなくて、
ただあたしがひねくれてるだけなんだろうな・・・。
これが少しでもまっすぐになったらもっとうまくいくのかな？


友達相手だとそんなに強がったりとかしない気がするんだけど
・・・あ、ごめん、やっぱそんなことないやｗ


でもさ、たぶん・・・強がるのって、強くないからだよね・・・。

新しくできたショッピングモールに行ってきました〜。

彼と赤福の話をしてたら、
ちょうどそのモールのオープン記念（なのかな？）で
三越で赤福販売があると知り・・・。笑

赤福ってね、伊勢のお菓子♪
あんこが甘すぎなくておいしいの！


で、行こうってことになって。
オープンしたてだし、土日は超混みじゃねぇ？
ってことで平日にムリヤリ・・・ｗ


赤福とたいやき買って、ごはん食べて、
お店も１周見て回って来た♪


なんかすっごいおっきくてね。
もうほんとアメリカ・カナダのショッピングモールと同じ規模じゃないかな。
三越とジャスコと映画館と、ほかに専門店が入ってるんだけど
雑貨屋さんが多かった印象。
コスメショップも何個か・・・ボディショップとラッシュとその他？
あとは洋服と、本、CD、靴、アクセ、楽器・・・
ハンコ屋さんとかまであったし、すんごい楽しかった！笑

今日はさすがにゆっくり見れなかったから、また今度が楽しみだな♪


ひとりで行ける距離だったらよかったんだけど・・・。
ほとんど仙台の近くなんだよねぇ。
行けないことはないかもしれないけど
田舎の電車の乗り換えは怖いからなぁ〜・・・。

乗り換えができないわけじゃないよ！
電車が少ないから時間調整が難しいんだよ。笑


直通のバスとか出ればいいのになぁ♪

ってか福島にもできればいいのに！！
福島の発展は彼に言わせれば望めないみたい。
仙台と郡山が割と近いからまだ大丈夫だけど・・・。

今はネットショッピングも普及してるけど、
外に出る楽しさってやっぱり違うよねぇ。

疲れた疲れた。
彼はまだ寝てる・・・これ書き終わったらそろそろ起こすかな。
寝すぎも疲れちゃうからね〜。

昨日はね！お昼は忙しかったんだけど
夜は仙台一？？？？高いビルで夜景を見ながら中華♪
もうめっちゃくちゃおいしくって！！！
えびとかすごかった。おいしかったぁぁ

ちょっとお高かったけど、昨日ばかりは贅沢♪


彼には新しいスーツを着てもらったんだけど
スーツ姿はあんまり見ないし、なんかすごいかっこよく見えて（←「見えて」ってｗ）
普段は割と淡白なあたしも萌えちゃった。爆

だってスーツ着てクルマ運転とかかっこいい〜〜〜！笑


なんかヘンなテンションだった・・・あたし。


また着てもらおう〜っと♪


ちなみにあたしは新しく買ったワンピでした☆
すごいかわいいんだよ〜。
ちょっと寒かったけど・・・。

先週とかのイライラはやっぱりPMSだったのかな。

ってか１週間弱早いんだけどー。

遅れるよりは心配が少ないけどさっ。

もうずいぶん安定してるのかな〜と思ってたのに。



今日は・・・彼のお誕生日でした♪

おめでとう〜！さんじゅう・・・ン才ｗｗ

年をとりたくないとは言ったって、

今日はあなたが生まれた日なんだから、大切な日だよ。



お母さまに産んでくださってありがとうと感謝しなければ〜。笑



生まれてきてくれて、

きちんと育って生きてきてくれてありがとうね。





では・・・しんどいので寝ます。笑

おやすみ〜☆

昨日は仲良くカラオケフリータイム♪



の予定が・・・。





起きてから、夜に差し掛かるといったあたりまで

ずっとケンカしてました・・・。



今までもちょこちょことケンカって言うかなんていうか

たいていはあたしが不機嫌になることなんだけど（笑）、

そんなのはあったけど・・・。



あんなにケンカらしいケンカは初めてだったかも。



あたし、ずーっと泣いてたし。

彼も彼で感情的になったりしてるし。





正直言ってもうこれ以上付き合っていくのはムリかとも思った。笑

彼が折れてもなんかもう・・・。



なんかの拍子にその気持ちはなくなって仲直りできて、

「早く結婚したいなぁ」

とかって結婚話をしておりましたｗ





昨日はあたしたちの心情を表すかのように

風がすごく強くて嵐みたいな日だった。





仲直りしてから焼肉食べに行ったよ♪

おいしかったし、うれしかった〜。







昔から人は言葉に頼らずに　想いや恋心　伝えてきたんだ



TAKUROさん、あたしはそれじゃダメだと思ってるよ。

言葉って大事だよ。

もうずいぶん前から言ってることだけど・・・。

たぶん、特に、女の子にとって大切だと思うわ。













そしてもしかしたら、もしかしたら・・・

最近イライラが多くなったとしたならクスリが減ったことも原因かもしれない・・・。

そうは思いたくないけど。

「あのときの君の瞳は、僕に時間の猶予なんて許さなかった」





ヒロト＠たったひとつの恋







「たったひとつの恋」９話＆最終回、やっと観ました。

去年の話だよ・・・あははｗ



９話はすごく悲しくて・・・泣きっぱなし。

若いってああゆうことだよね。

好きなのに、上手にいかなくて別れることしか選択できない。



ナオの気持ち、よくわかる。

今！今じゃなきゃダメ！って。

大事なのは今で、今一緒にいられないんだったら・・・。

白か黒か。ゼロか１００か。

それを相手にも求めてしまう。



そうとしか思えないのって、なんでなんだろう？

やっぱり若さかな？

経験のなさ？

ただの性格？



確かなことは、気持ちに正直なんだろうね・・・。





今じゃなきゃダメだから、

あなたも大事なものを捨ててあたしとずっと一緒にいてよ。





言われたヒロトは冷静だった。

だけど彼も、下した結論を見れば、ゼロか１００か・・・の、ゼロを選んでしまった。



もう少しうまくやれることも選択できたはずなのに

ナオにあの瞳でそう言われたら、ふたりで５０を選ぶという説得ができなかった。



きっとあのときのナオは、５０では満足できなかったと思う。

そういうもんだよね・・・。





福島に来る前、本格的に来たのは去年の４月なんだけど

それより前はあたしもそれに似た気持ちがあった。

ゼロは考えていなかったけど、

早く１００が欲しかった。

居場所が２つになったことで、

ひとつひとつの「居ていい深さ」が浅くなった気がした。

福島の彼のところも、神奈川の実家も、

居場所なんだけど、ほんとの居場所じゃない気がした。



「どっちか」じゃなきゃ不安で。



住所も不定だし、職業もよくわからないし、

なんだかどこにいてもあたしがどこの人なのかがわからなくて。



早く「福島の人」になりたかったよ。

すぐに決めて欲しかったよ。





今は、長いスパンでものを考えられるようになったけど

でもやっぱり、ほんとは、早く安心したい・・・。



だけどそれを求めすぎてお別れが来ることもあるんだね・・・。





最後はハッピーエンドで病気も大丈夫だったしよかった。

中盤は死ぬのかな〜って思ってったもん。笑



はるかちゃんはほんとにほんとにかわいかったし、

亀梨くんもかっこよくて、おもしろいドラマだったな。

１週間ぶりに彼と再会♪

彼の出張の用事のあとすぐ待ち合わせして、ごはん。



チーズフォンデュを食べたんだけど、

あれって少なくっていつも満足できないよぉ。

「もっと食べたい！」って絶対思っちゃう。



それくらいのほうがおいしいのかな〜。

でも、今日のは絶対少なかったよ！笑





ちなみに彼とのでぇとも満腹じゃないよぉｗ

４時間くらいしか一緒にいられないのは

一緒に住んでる身としては短く感じる・・・。

欲張りだね。



しかも別々のところに帰るのはどれくらいぶり？！

って感じで、めちゃめちゃ新鮮。



いや、新鮮とか言ってる場合じゃなく、寂しかった。笑



近くにいるのに別々に寝るなんて〜〜〜！！！(>_<)





なんかすっごく恥ずかしくてくっつけなかったし。

ま、明日のお楽しみってことで♪



１週間ガマンしたんだから、あと１日くらいどおってことないよねー。

そのはずだよねぇ。

ねぇ・・・。





早く結婚したいってずっと思ってたけど、

最近はゆっくりでいいや〜って思ってる。

ゆっくりにしなきゃいけない理由ができたからムリヤリってところもあるけど、

もっと恋人時代を楽しむのもいいかなぁって思えてきた。



前に友だちがそうゆう風に言ってくれた時には

結婚してもたいして変わりはないはずだし、うーん？って思ってたんだけど。

一緒に住んでるからなおさらね。

だけどやっぱり気持ち的に違うものってあるような気がして。



恋人になる前の楽しい時期のこと、時々思い出すことがあって

懐かしいなぁ〜とか想い出に耽ってるんだけど

それと同じで今のことも懐かしむことってあるような気がする。



結婚したら、もう恋人には戻れない。

だけど恋人でいられればいつでも夫婦になれる。





だからって結婚したくないわけじゃなくて、

今できるのならすると思う。



延びそうなことが決まった時に、決めたの。

それまでにもっと綺麗になろうって。

もっと健康でいようって。





少し延びるからってなにも揺らがない。

むしろそれまで楽しむ方法をみつけたからね！

さっき、あんなに眠かったのに。



帰って来て1週間経つけど

今回は彼とも安定してていい感じ♪

別れるときに不安とかがなかったから

そのままでいられるのかも。



不安なまま別れたら、やっぱりちょっとしたことで

不安は増すばかりなんだと思う。



ますます増す増す…。





ちゃんと大事にしてくれててうれしいな。

早く逢いたいね。



早く…ぎゅぅ〜ってしたいよぉ。

なにもらおうかな〜〜〜？

↑なにあげようかな？ではない。笑



まだ決まらないの・・・。

どぉしよぉ〜！

なんか小物がいいなぁとは思ってるんだけどさ。





今までもらったもの。



指輪

お財布

バッグ



なんかベタなものばっかでしょ〜？笑

でもベタなものがほしかったの！



今回はベタなものじゃなくていいんだけど

「あると便利なもの」をリクエストしていいのかなぁと悩み中。

へんなことで悩みすぎ？ｗ

絶対必要じゃないんだけどほしいな〜ってものって

自分で買うのは躊躇しちゃうときあるじゃん？



でもなんかさーなんかさーなんかね・・・

記念っぽいものがほしかったりもするの。





香水のコフレもいいなぁって思ってる。

でもー！消耗品じゃん・・・。

え？気にしすぎ？ｗ



あとは、メイクボックス。

おうちが散らかってるからね。笑



最初にほしかったのはヘアアクセなんだけどさっ。





うぅぅぅーん。難しい。

彼はお財布がほしいみたい。

くたびれてるからねー。

はっ！！

これって、「絶対必要じゃないけどほしいもの」なんじゃ？？？



・・・って、人がほしいものにケチはつけないけど。笑

わがまま言ってドライブに連れてってもらった〜！

さっき帰ってきて、やっと寝れるとこ。



だって昨日もどこも行かなかったしさ。

あたし、もうすぐ実家に帰るし。

どっか行きたいじゃん・・・想い出に（違？



しばらく逢えないって思うと、

いろんなことしたくなるんだよね。

食べたいものとか、行きたいところとか・・・一緒にしたいこととか。

なんかどれだけ時間があっても足りない気がしちゃう。



普段だってあたしは結構一生懸命だけどね。

彼と一緒にいられる日にだらだらってしたくないの。

最近はやっと一緒に休むのもいいかなって思えるけど

去年とかはほんと一秒もムダにしたくなくて。



彼がいつまでも寝てると、機嫌悪くなってたし・・・。笑



平日はお仕事なんだし、休ませたい気持ちもあるんだよ。

だけどさ〜〜〜〜・・・なんかねー。



なんかね・・・生き急ぐんだよね、あたし。

昔から。

最近は自分のためにもほんとのんびりなんだけど

学生のときとか、まず目標があるじゃん？

その目標に向かって頑張ってるんだけど

その次の次のこととかも考えてて、

早く早く！って感じだった。



たとえば留学する前。

まず最初の目標は「留学」でしょ？

留学して、まず英語学校に行かなきゃいけないんだけど

英語学校のクラスわけテストを頑張って一番上のクラスへ。

そしたら夏に卒業できるから、９月には大学に入って

んで、早く日本に帰りたいから２年制のコースにして、

それでIT企業？かなんかに入っていっぱい稼いで親にお金を返す。

それから一人暮らしして・・・。



そんなことまで考えてて、その「一人暮らし」が早くできるようにって

あたしのそのときの目的は「留学」だったのに

一人暮らしをするために留学から早く帰ってこようとか思ってたの。



おかしいよねぇ。



とりあえず次のことを考えて、

今のこととをしっかりやって次に向かって頑張りたいな。





今は・・・働きたい気分。

だけど、今のあたしの仕事は体の調子をきちんと整えることだと思うから

明日は病院に行って、食事に気をつけながら運動をしたいと思います。



まる。笑

木曜日から彼が４連休なので、満喫中♪





こないだなんだかんだ言ったけど、

心配されるのは実はうれしい。笑

困るのも事実だけどさ。



嫉妬の深さ＝愛情の深さ

だとは思ってないけど

やっぱり愛されてるんだなぁって感じちゃうもん。

ちょっとくらい嫉妬してもらわないとね♪

まだ付き合って１年半のラブラブだもーん。笑





「最近好きって言ってくれないじゃん！」

って怒ると、タイミングが〜・・・とか言い訳しながらも

大好きだよって言ってくれる。

（言わせてる感がすっごくイヤだけど）

で、「ナナエは？」って聞かれるから

「・・・好き」って言うと「大好き？」って聞き返してくるの。爆

かわいいっつーかなんてゆーかｗ



好きな人じゃなかったらうざいな〜とか思う瞬間かも。

でも彼だから、笑顔がこぼれる瞬間なんだよね。

最近ここのブログ調子悪いねぇ〜・・・。

開いても開けないんだもん。

アクセス数もすっごく少なくなってるから、

結構どの時間帯もそうなんじゃないかな〜・・・特に夜。





あたしの彼氏は心配性で男の子とふたりで逢っちゃダメって言う人。

でも、あたしは今までだってそうしてきて何も問題はなかったし

友だちだからやっぱり逢いたい。



男友達だって、別に普通の友だちだもんね。



「男友達」「女友達」ってこんな使い分けをする必要もなく

そこにはなんの差もない。性別だけ。

それがダメなの？



でも嫌がる気持ちはわかるから、あたしも頑張って

共通の女友達を誘ったりしてなるべくふたりにならないようにしたりする。



・・・んだけど。

ふと、聞いてみた。



「もし共通の女友達がいない男友達とは、もう一生逢えないの？」



結婚してればいいとか、そうゆう問題でもないと思ってるから聞いてみた。

でもこんなこというのはちょっと卑怯だったかな〜とも思う。

なんか、ダメって言わせなくしてるようなもんだよね。強制的に。



共通の友だちじゃなくても、連れてっちゃえばいいのかもしれない。

けどあたしはそれは苦手・・・。

みんなが気を使う気がするし。

いや、あたしが。爆





彼はすごく束縛するとかそうゆうのはなくて、

あたしも普段困ることはないんだけど

このときばかりは困るよね・・・。

でもさ、友だちは友だちで・・・

彼がいる限り、それ以上は近くならないよ。

そんで、多分彼とうまくいってるから

友だちと遊ぼうと思うと思うんだよね。

うまくいってるから、なんでもできるんだと思うの。



なんていうか、帰る場所がちゃんとあるっていうか・・・

うまく言えないなぁ。

守られてるっていうかさ。





彼がいることって、あたし四六時中頭にあるみたいで（当たり前？）

夢の中で誰かとラブラブっぽい夢見ても（いやんｗ）

ふっと夢の中のあたしの頭の中に彼が浮かんできて

そのラブラブは、「浮気」ってことになっちゃうんだよね。笑

「どうしよう、浮気しちゃった！彼になんて言おう(>_<)」とかさｗｗ





しかもあたしは彼に対して何故か全然嘘がつけないので

こっそり男友達に逢いに行くとかもできない。

なんなんだろ？バカ正直すぎておかしいよねｗ





あっ、早く夕飯作らなきゃ！

なにが言いたかったかっていうと・・・よくわからないんだけど

一番大事なのは彼だけど、友だちだってあたしはすごく好きってことかな・・・。

金曜日はランチのあと仙台でぇと

でも・・・なんか知らないけど疲れちゃってて。

行きのクルマは半分以上？爆睡。

着いてもなかなか起きれなくって・・・。



でも、福島にはないスタバでジャバチップ♪

こうやってたまーに行くくらいがスタバとかってちょうどいいんだろうな。



靴下買って、ロフトちょっと見て。

お弁当箱がすんっごいかわいかったの！

でも使わないからって買わなかったんだけど・・・



休日出かけるときにお弁当持って行くときにいいなぁって

帰ってきてから思った(>_<)



次行ったら買いたい！

ほんとにかわいいんだよぉー。



そのあとごはん食べに行こうとしたらおなかいたくなっちゃって

歩けなくなっちゃったので帰りました。

帰り途中で治ったけど♪



体調悪すぎｗｗ





次の日も体調悪くてさ。

なんか最近、寝ても疲れが取れない！！

年・・・？



それでも出かけたんだけどね。

でもだるくて楽しかったんだけど楽しみきれなかった。涙

せっかく連れてってくれたのになぁ。



ちなみに紅葉見にドライブに行きました♪

五色沼とか♪

山も結構綺麗だった〜。



夕方くらいに帰ってきて（帰りのクルマでは寝てた・・・）

少し寝てからごはん食べに行ったけどやっぱりなんかヘンで。

なんだったんだろう〜？

もうダメかと思った（なにが？





でも日曜日は結構元気だったからよかった〜♪

昨日とかも別に平気だったし。

そうそう、新しく行ってみたイタリアンのお店、

ピザがすごーくおいしくて！

ちょっとおしゃれっぽかったしまた行きたい♪

今度はパスタもいいな〜。





最近ブログサボりがちだけど

ちょっと生活を見直し中だからってことで。

先週からお散歩始めたんだ♪

なんだかんだ楽しくやっております

なんか今週はずっといい気分♪♪

楽しいし、幸せ

うれしいなぁ・・・なんでだろう・・・。



彼は、なんでも一緒にやりたいってゆー人で

友だちとの飲み会にも連れて行ってくれるし

買い物にもちゃんと付き合ってくれる。



最近特に思うの。

お互いの趣味を一緒に楽しめるのって

楽しさが倍以上になる♪

（・・・し、効率もいい。笑）



あたしは彼と光一くんの影響でＦ１見始めたけど

あたしが見始める前は、彼はビデオにはとってたみたいだけど

見てなかったんだよね〜。

興味ないと思ってたらしくｗ



ま、あたしも鈴鹿が生だってゆーから見てみたらおもしろかったし、

光一くんが雑誌で連載決定したってゆーのがきっかけで。

でも、やっぱり一緒に見れる人がいるのはうれしいみたいね♪

その人があたしってゆーのが、特にうれしいんだろうけど♪笑





あたしも、あたしが見たいテレビを一緒に見てくれるとうれしいもん。

最近はドラマを一緒に見るようになったの。



もちろん興味がなかったら見なくていいんだけどさ。

それでもあたしは見たかったら見るし、それはやっぱ個人の自由だよね。





でもそうゆうのを共有できるのって幸せだよね。

本とか、音楽とか、食べ物とか・・・なんでも。



だからいろんなこと教えてほしいんだ〜。共有したいから。

彼はあんま自分からおしゃべりするタイプじゃないからねぇ。

軽く誘導尋問することが多々ｗ

あたしは・・・なんでも話しすぎだと思うけど。笑





幸せ気分で、今日は寝れるかな・・・。

寝れないの〜・・・。

ベッドの中で本とか読めればいいんだけど。

寝るしかできないところで眠れないと身動き取れないもんね。



ま、起きてりゃいーじゃんね♪





3連休楽しかったよ！

おいしいものいっぱい食べたし。

牡蠣フライ、かぼちゃのアイス、ラーメン・・・う。思い出せない。

どぉしよぉ。笑

土曜日の夜ってどっかに行ったんだけど、どこだっけ？



・・・・・・ダメだ〜(>_<)

明日？彼氏に聞こう・・・。





デニーズのかぼちゃのアイス、すっごいおいしかったよ！

オススメ☆

なんか、ちょっと貧血気味…。

飲み物欲しいなぁ。



土曜日は山形の面白山ってトコに行ってきたよ〜。

「面白山」って！ってカンジだよね(笑)

コスモス畑があってね、そこに行きたかったの♪



どうやらコスモス、まだ少し早かったみたいだけど…

それなりには咲いてた♪

コスモスって小さい頃からすごく好きで。

お花畑は見てみたいって思ってただろうな〜。



ってかお花畑なんて外国のものだと思ってた(笑)

うちは都会ではないけど…

そんな世界は、わからなかったなぁ。



ま、お父さんのいなかは鹿児島の中の超田舎なんだけどね(笑)





それにしても、山道？はめちゃくちゃ狭くて

ホントに落ちるかと思った…。

あたしなんてなんもしてないのに疲れたもん。

彼は憔悴！してたよ〜(笑)





でも…また行きたいな〜♪





日曜日は部屋の大掃除(笑)

絨毯変えたりしたの♪

途中でお昼寝もしたからか1日が長かった！

夜はF1だしね！





うーん…まだ順番がこないみたい。

昨日帰って来たよ〜！！

なんかもう彼がうれしそうでうれしそうでおかしいくらいだよ！笑

今日はすごく早く帰ってきたし・・・（ほとんど定時ｗ）



離れてて寂しそうにしてないから

あたしいなくても別にいいのかな〜とか思ってたけど

逢ってみたらこんなに喜んでくれるなんて・・・。



やっぱ愛されてるみたいだね





そんで昨日さ、東京駅で待ち合わせして

結局あんまりゴハン食べるとこ調べていかなかったのね。

テキトーに駅を出て、テキトーに歩いてたら丸ビルに着いて（笑）、

「高いトコで高い食事でもする？ｗ」

とかゆってたんだけどエスカレーターに乗ってるときに・・・



マクラーレンのユニフォームとか、写真とかが下のほうに見えて。



普通に見てただけだったんだけど、そのまま見てたら・・・



マクラーレンのF1マシンが！！！！





テンションあがっちゃってさ♪

なんだろうね？っていいながらも・・・そこカフェだったのね。

だから「あそこにしよっか？」ってなって。



結局１階のカフェでお食事してきました。笑





よくわかんなかったんだけどマクラーレンとHUGO BOSSの提携がどうので

２５周年がどうので・・・そうゆうお店だった（意味不明ｗ

お店の中もライコネンのヘルメットがあったり、

写真もいっぱいあったしスクリーンもあった♪



かなりテンションあがったよ！！

だってライコネンだよ！！！笑



いや、ライコネンだけじゃないんだけど。

ハッキネンとかもいたけど・・・でも外のマシンを帰りに見たら

ライコネンのマシンだったよ〜♪

ユニフォームも・・・。



デラロサのもあったけどｗ





あれは本物のF1マシンなのかわからないけどさ、

ニセモノでも見たの初めてで。

細かいところってやっぱりテレビとか写真じゃわからないもんだね〜。

学習できたよ♪笑

写真もいっぱい撮っちゃった！





あーうれしかった♪

マクラーレンってのがまたよかったんだよ〜あたし的にはｗ





そんで新幹線でいちゃいちゃしながら帰ってきました。

マクラーレンに気をとられて丸ビルはそこしか行けなかった。笑



あっ、料理もおいしかったよ！

イタリアンね。





明日はドライブ

お弁当作ってくんだ〜♪

ってか、もう作っちゃった。笑

朝はあたし、なかなかできないからねぇ・・・。



お弁当作ったらやっぱ、ちゃんと水筒も欲しいよね？笑





明日もいい日になるはず！

９月も終わりだね。

今日は平気だったのに…



ドアが閉まって動き出したときに



あんなこと言われたら



涙、止まらなくなっちゃうよ。



隣が空席でよかった。



マスカラしてなくてよかった(笑)





わがままばっかでごめんね。

東北自動車道走行中。

目的地は…？





写真ちゃんと載せられるかな？

昨日のディナーすっごくおいしかった！



ゆずのフローズンカクテル。

暗かったからあんまよく撮れなかった(/_;)

誰よりも特別な愛でLAYLA

包み込んでくれたのに

いつも素直になれなくて





GLAY/LAYLA







昨日はすんごい生意気なこと書いちゃった・・・。

あんだけグダグダ言ってもシューちゃんはF1の代名詞のようなもんだから

いなくなるなんて複雑な気持ちなのです。



そして９１１だったね〜。

ちょうど５年前だってさ。

あのころは近くにいたから怖かった。



って、毎年書いてるかもしれない・・・。笑







ところで。

あたしが「女の子だから」やさしくしてくれる人っていっぱいいて

それはうれしいことなんだけど

彼は「女の子だから」じゃなくて「あたしだから」やさしくしてくれるんだよね。

なんか急に気づいた。笑



気づいたら・・・うれしかった。

「あたしだけにやさしくなきゃやだ！」

って人もいるし、

「みんなにやさしくなきゃほんとにやさしいわけじゃない」

ってことでみんなにやさしくなきゃイヤって人もいるけど



みんなにやさしいけどあたしには特別



がいいじゃんね？

また勝手なことを？笑







明日mirror届くかな？わくわく♪

たとえばあたしの実家に彼を連れてったとき。

そうゆう場面って、お母さんがお茶とかいれるのを

娘が手伝う・・・とかドラマでよくあるよね。

でも彼は緊張しぃだから、ひとりにさせたらかわいそうだな

と思ってあたしはずっと隣に。



多分これは、あたしの愛情からの気遣い。

でも彼はそんなことって、あんまりしない。

初めて逢う彼の友達たちの中にも、

平気であたしを置き去りにする・・・。笑





たとえば神奈川−福島で離れているとき、

あたしが逢いたい、寂しい、って泣いたとしても

彼はクルマを飛ばして逢いに来る・・・なんてことはしない。

友達の話でよく聞いてうらやましく思う。



そんな風に愛されたいなって思ったことは正直何度かある。

どうしてそこで「仕事」が出てくるんだろう。

なにも辞めろって言ってるわけじゃない、１日くらい・・・週末くらい・・・って。





だけど。

そうゆう愛しかたをする人もいれば、そうじゃない人もいる。

彼は、「そうじゃない人」なだけ。

そう思って頑張って納得？笑

誰かと一緒にいるとき以外と、離れてるとき以外の、

ふたりでいるときは愛情表現をいっぱいしてくれてるんだよね。

ツンデレだからね・・・。笑







愛されてるってわかってても、そう思えないときがある。

あたしはわがままで愛を確かめるのがクセになってしまったのかもしれない。

だけど実はあんまりそれも効力がなくって

ホントだったら態度とか表情とか会話とかに自然に見えてくるはず。

多分、見ようとしないと見えないもの。

この暮らしじゃもう日常に埋もれてしまうから。



同じように・・・あたしの愛も埋もれてしまわないように気をつけたい。

いや、やっぱりオンリーワン。

なんかの歌詞みたいだけど切実に思ったわたくし・・・。笑



また嫌な夢見てさ。

あたしが、彼氏の２番目に好きな人ってゆー夢。

一応付き合って（もらって）るようなカンジで

大切にしてくれてデートとかも連れてってくれるんだけど、

一番好きな人が別にいるの。

しかもその人とは付き合えてなくって、

それでもその女の子が好き・・・みたいな。



やけにリアルでしょ？笑



さらにリアルなことに、ホントに夢の中で切なくなってて。

大切にしてくれてるけど、あの人にもこうしてるんだ・・・

いや、もっと大切に想ってるんだ・・・って。

夢の中なのに耐えらんなくて。



うーかなすぃ。笑





起きたときは忘れてたんだけど、

少し経ったら思い出してすっごいやな感じだったよぅ。



彼氏に言ったら

「ナナエが１番だよ」

って言って抱きしめてくれたんだけど

なにそれ！２番もいるわけ？

って小説の読みすぎかドラマの見すぎみたいなこと考えちゃった。爆





たとえ１番でも、２番がいたらやだーっ。

２番がいなくても３番がいたらやだ！笑

あたしだけじゃないとやだ。



最初からわかってのことなら、また別なんだけどね・・・。

全然伝わってなかったのかな。

あたしがいつも不安でいたこと。

あたしにとってそれがおっきい問題だってこと。



そうゆうストレスから抜け出したかったから

何回もお願いしてたのに。



全然、なに考えてるかわかんない。





もう今すごく疲れたよ。

生理が近いから不安定なんだろうな。



なんかもうなにもしたくない。



寝る前に考え込んでしまうことのひとつ。





感情的になるのは苦手。

落ち着くまで口を閉ざしていたい。

ねむいねむい！

でも今寝たら夜寝れなくなる！！

↑さっきと言ってること矛盾☆





土曜日は仙台にお買い物しに行きました。

バッグ探してるんだけどね・・・なかなかない＞＜

Forus、藤崎、三越、１４１見たけどダメ。

もう軽く３週間くらい探してるんですけど。

次また郡山かな・・・。



お友達が仕事少し抜けてくれて、おしゃべりできて♪



それにしても暑かったねー。



あたしさ、顔は１年中日焼け止め欠かさないけど、

カラダって手ぇ抜いちゃうんだよね。

最近塗りやすいさらさらタイプの日焼け止め買おうかなって思ってたところ。

でもこの日、あたしひざ上スカートに黒い靴下。



・・・ちょうどあいてた、ひざのところが焼けた〜！！

ガーン。



上は長袖だったからよかった。

犠牲は唯一ひざだけ。



早く日焼け止め買わないと！







サイドバーにドリコムブログ内の検索バーつけてみました。

あたしのブログ内検索ではないけど、少しは絞れるかな？と思って。



ちょっとhtmlをいじって、ネット全検索はできないようにしちゃったけど

そんなことしちゃってよかったのかな？笑

ただあそこをコンパクトにしたかったんだけどｗ

それは…電話。

多分、離れてるときに

彼と話すのに酷使してるからじゃないかと。

夢の中の電話の相手も、

彼なことが多い。



…そして何故か険悪ムードが多い(笑)





夢診断やってみようかな(笑)

電話って、どうゆう意味を持つんだろう？

なんか、実家のほうでやることが少しあるかもしれない。

美容院行って、市役所行って・・・。

その程度なんだけど。

やだやだやだ。

ひとりで帰りたくない。

離れたくない。



なんちって、あまぁい

あたしの考えも甘い・・・。





あたしのお給料日が１５日だったので、

昨日はディナーにご招待しました☆←おおげさ

たまにはあたしだっておごりたいんだよ。

たまにでいいんだけど。←甘いｗ



今日は家でゴハンを作ったんだけど

おいしいおいしいって食べてくれて

・・・本当にうれしくなるよね。

外で食べたのよりナナエが作ったやつのほうがおいしいって、

それは言いすぎでしょって思うけど

いつまでもこんなだったら

あたしもいつまでも作り甲斐があるだろうな。



やさしいところも好きだけど、

素直に感情を表現するところも好きだなーって思いました。

あたしはビミョーにポーカーフェイスなとこ、あるから。

・・・今はそーでもないか？！

遊んだー！！！



土曜日。

まずは仙台でお買い物。

あたしは化粧品類とか。

バッグを探してるんだけど、いいのなかったなー。

どこ探せばいいのかもわかんないし・・・。

雨だったから、動くのも億劫だったし。



で、早速と出て夕食はサンマルク♪

おいしかった〜！

よもぎのパンにはやられた・・・くるみも・・・。

また行きたいな♪太るけど。笑



そして地元に戻ってカラオケ♪

１２時頃入って、閉店時間の朝５時までノンストップ☆

いっぱい歌ったー。

楽しかったな。



元気だったんだけど、終わったらイキナリ眠くなっちゃって。笑

速攻寝た！

耳の調子もよかったし、楽しかった〜〜！！

眠いのぉぉぉぉー。

こたえてちょーだい見てから病院はしごしてきた。

これから寝て、４時ごろ起きて再放送のドラマ見るかな。



って主婦かっ。

そもそもこんなお気楽主婦はいないでしょう・・・。





東京でぇとのこと書こうかなっと。

もうだいぶ前のような気もするんだけど。

ちなみに昨日はまた発作で寝込んでたんだけど。



えーっと・・・チーズフォンデュ食べて、焼肉食べて、

想い出のレストランに行って、最後にロシア料理食べてきました！爆

食べてばっかｗ

でも東京じゃないと食べれないものばっかだもーん。



あ、あたしが下着一式忘れたから挨拶もかねて家にも寄った。笑



結構移動が多くてゆっくりできなかったかなー。

ホテルが遠かったからねぇ。

金沢八景のほうだったからホントはシーパラに行く予定だったんだけど

病状が悪くてジェットコースター乗れなくなっちゃったので

やめにしました。





でも・・・ちょ〜ラブラブだった。爆

１ヶ月の隙間を埋めるかのように。



あーあ、早く帰ってこないかなぁ・・・。





ダメだ、寝よ・・・。

あとでちゃんと違う話でも書こう。

ずーっとふざけて（マジメな時もあったけど）
結婚結婚ってダーリンと言ってました。
あたしにも働いて欲しいとか、
子どもはいらないとか、
あたしの医療費かかるよとか、
そうゆうことも話してたんだけど。

先月、彼があたしが他のオトコにいっちゃいそうで
いつも不安だとか言ってたんだよね。
深刻な不安ではないと思うんだけど
ずっとそんな風に思ってたのかー・・・なんて思って、
あたしがちゃんと彼を好きだっていう気持ちをわかってほしいって思った。

どうすればいいのかな？って考えてたところに
仕事のお話が決まりそうな感じだった。

そういえば結婚しても仕事して欲しいって言ってたから、
これで短期でもやりとげられたら・・・

BON JOVIライブのあとのホテルで夜景でも見ながら（笑）
プロポーズしよう！と思ってた。

そのときに決まったらライブもあわせて、
最高の日になると思ったから。


さすがに少し怖かったから、離れてる間に電話で
彼も本当に結婚したいって思ってるのか確かめたり。笑

１ヶ月離れてたけど、寂しかった。
やっぱりずっと一緒にいたいと思ったし、
あたしが不調の時も、彼が風邪引いてる時も
そばにいればお互い役に立てるのに・・・みたいなもどかしさもあった。
仕事が忙しい時はゴハンを作ってあげたいし
コタツで寝てたら怒ってあげたい。笑
逆にあたしも彼に世話をしてもらいたい。

あたしのめんどくさい病気にも付き合ってくれるし
くだらない話も聞いてくれる。

おいしいものは一緒に食べたい。
好きな音楽は一緒に聴きたい。


どうゆう風に考えてもこの先彼以外は考えられない。
たとえ相手が光一くんでも（笑）、後悔すると思う。


これまでもほとんど福島にいて一緒にすごしたけど
ちゃんと結婚してちゃんとずっと一緒にいられる権利みたいなものがほしかった。


肝心な言葉を言うのには本当に勇気がいった。
多分断られはしないかなって思ってたけど
それ以前の問題で好きな人に好きっていうのに勇気がいるように。


ちょっとびっくりしたのか間があったけど
すぐにうんって返事してくれて「プロポーズ？」って。笑
先に言われて悔しいって。笑


これからどう進めていけばいいのかよくわかってないあたしたちですが
ちゃんと結婚の約束ができてすごくうれしいです。




あ、BON JOVIライブなどのお話はまた後日・・・。

2, 3ヶ月で

私がさめてる恋だって

思ってた　こんなにも

好きになるって　ああ　悔しい





後藤真希/さよなら「友達にはなりたくないの」





あたしは、彼氏のことがすっごく好き。

でも、それよりも彼のあたしに対する気持ちが上回っててほしい。



幼稚でバカバカしい考え。

でも・・・かわいがられるのって心地よくて。

面倒見てくれるのも、あたしってダメだなぁって思いながらも

実はうれしいの。



お返しになにかしようかなって思えるし。

これって「見返り」と少し似てるけど見返りを期待することって

悪いことばっかりなんて思わない。

それでも行動はするんだから。

行動しないことのほうが、何も生み出さないと思う・・・。





だいぶ前にキスイヤで紳助が言ってたことに感動したことがあった。

確か、他にも付き合ってる女の人がいる彼氏が大好きな女の子。

彼氏は結構遊び人ってカンジで、その女の子のことも遊びだったのかな。

別れるとかそうゆうのだったかな。



女の子は彼氏のことが本当に大好きで大好きで。

そこで紳助さんが

別れる時は大好きなほうがつらいけど、

大好きだったほうは付き合ってる時すごく楽しい。

想い出も、楽しい想い出がいっぱいできる。

たいして好きじゃなきゃ、たいして楽しくもない。

だから大好きなほうが得なんだ。

みたいなことを言っててあたしは超涙が出てきた。

名言だって、思った。





今、彼は飲み会なんだけど・・・

ＰＨＳ忘れてったから、連絡取れないよ＞＜

なんか今寂しいんですけど。

ま、どっちにしても飲み会の時とかに連絡なんかしないんだけどさー。

今日はこのタイトルで日記を書いてる人が何人いるでしょうか。笑



お久しぶりです、ナナエです。

あれから元気になりましたー！

木曜日、彼わざわざ会社早退してくれて・・・。

病院連れてってもらって、注射してもらったら回復！



ストレスがたまると発作として出るそうです。



それにしてもこの病気のせいでまた彼に早退させちゃった・・・。

もちろん大丈夫だって言ったんだけどね。

申し訳ないなって思う気持ちと、感謝の気持ちと半々です。





そんな彼ですが昨日誕生日で。

バレンタインの前日なんてかわいそうだよねー。

でも覚えやすくっていいです。笑



土曜日は焼肉をごちそうしました。

日曜日はカラオケに行ったら、ケーキとシャンメリーくれた♪

写真も撮ってくれたよーポラ♪

で、昨日プレゼントを渡して。

腕時計とハンカチ。

今日はチョコあげます。



・・・やりすぎ？？？



でもチョコってコンビニで買ったんだよ。

コンビニのチョコも高く感じたけどね・・・。爆

お菓子コーナーのフツーのチョコにしようかと思ったけど、

こうゆうときじゃなきゃ高級なチョコなんて食べないなーと思って

バレンタインコーナーにあったヤツ買ったｗ

その中でも一番量に見合った値段のヤツ。笑

あ〜〜〜〜〜早く食べたいな〜！！←結局自分用



こないだ福島に戻ってくる時に、実家でブラウニー作って持ってきたから

いらないかなぁとも思ったんだけどねぇー。

それに誕生日と続いてるから、あんまり高いものとか買ったら

「うれしい」よりも「遠慮」みたいになるかなぁ？とか。

あたしが働いてればまた別なんだろうけどね・・・。爆





ま、日ごろのお返しってことで、たまにはいーよね♪





そう、それでコンビニでお会計してる時に、宅急便がちょうどきて。

２月１４日の日付指定の荷物がいっぱいあった。

宛先見たら、「東京」とか・・・。

遠距離恋愛。

こうやって宅急便屋さんとか郵便屋さんに

バレンタインの贈り物託してるんだ・・・と思うと、

なんだかココロがあったまりました。



特別な日っていう感覚はあんまりないけど、

乗っかってイベントを素直に楽しんじゃうのもいいかなーって思ってます。

イキナリ全然どこにもアクセスできなくなって

再起動したしだいでございます。



今日はひとり。

昨日も・・・ある意味ひとり。

ちょっと寂しいけどもうすぐ帰ってくるからね。

早くいちゃいちゃしたーい！笑





白夜行はすごくおもしろいです。

いい子ちゃんじゃないはるかちゃんもかわいい♪

今日、もっかい見ようかと思ったけど・・・。

近々見よっと。



ってか早く原作読みたいよ。

でもドラマが終わるまではガマン。

だいぶ違う感じになってるらしいけどねぇ。





あとは・・・・・・あんまネタがない。笑

そうだ、福島来る前の日に、ブラウニー作ったんだ。

りんご入り。

ちょっと早いけどバレンタインってことで

オトコのひとり暮らしの家じゃ、お菓子作る道具とか材料そろってないからね。

実家で作ってきました！

すっごいおいしいってゆってくれて、うれしかったぁ♪

「ホントは買ってきたんじゃねーの〜？」

も、失礼な！と思ったけどこれって褒めコトバだよねｗ



でもいつもはテキトーに大雑把に作っちゃうあたしも、

今回は少し丁寧に作ったつもり。

だから余計うれしかったな。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜だるっ！！！！

今日は関東も雪。

ホントに積もったね・・・。

レイが遊びに行こうって何回も妹にねだってました。笑



ちなみに福島は降ってないって。

なんなんだ。





一緒にいられないのは寂しいけど

電話だとお話がいっぱいできるからそれもまた好き。

でもお話してると逢いたくなる・・・。

昨日の夜は、もうすぐにでも行こうかと思っちゃいました。



そういえば光一くんが

「やさしい人が好きっていうのは

　自分に都合がいい人がいいってこと」

とかゆってたけど・・・なんか違うって思ってた。

でもなかなかいい表現が思い浮かばなかったんだけど・・・

とにかく、やさしくしてもらえれるとうれしいって単純に思う。

それだけじゃないかな。

「都合がいい」とかそんなんじゃないんだよなぁ・・・。





そういえば今日、Ｆ１グランプリの発売日なんだけど！

出かけなかったので・・・。

明日も雪残ってるかなぁ。

早く出かけたい！！

ＣＤも買いに行きたいし。

あたしは人と同じことをするのがイヤだなんて

そんな人と同じようなことを子どものころから言ってきた。



そんなあたしはとんでもなくマニュアル女だということに

今の恋愛で気づいた・・・遅くないか？？



まず、仙台の光のページェントを見に行ってしまった。



まぁまぁまぁ、これはまぁいいとして。



イヴはホテルのラウンジを予約させてしまった。



これはね・・・ワンピースが着たくてさ。



そしてクリスマスプレゼントにプラダのお財布をねだってる。



いやいやいや！違うんだよ！！

あたしはプラダじゃなくてもいいって言ってるんだけど！

だって高いじゃん！いいよそんな、プラダだなんて！！





プレゼントまだ交換してないんだよねってか買ってないんだよね。

なかなかいいのがなくってさ。

ってかお財布売ってるところがないんだもん・・・。



ちなみに彼は腕時計がいいとおっしゃっております。



いくらでも買ってあげるよ〜？

いやむしろコレを！

クリスマスプレゼントフォーヒム





あたしさぁ・・・恋人とクリスマス過ごすのって初めてだったんだよね。

今まで付き合った数少ない恋人とも、

１１月ごろに別れたりして「もったいねー！」とか言われたり。



基本的に長く続いた試しがなかった人だから。

今の彼と、こないだで付き合って８ヶ月になった。

８ヶ月ずっと好きでいるなんて、

最近じゃぁ片想いでもなかったような気がする。

しかもあたしたちってすごく近くにいる。

ほとんどは彼の部屋で過ごしてるし、

実家にいるときだって１日最低でも１時間は電話してる。



なんで飽きないんだろう？？？



でもあたし的にはすごく波長が合ってるなぁーって感じることが多い。

波長ってなにか知らないけどさ。

なんか知らないけどすっごく楽しいんだよね。





そんなあたしなので「メリークリスマス」って乾杯したときは

なんだかすごくすごくうれしくてたまらなかったんだ。





来年のクリスマスはどうしようかなぁｗ

彼はあたしがいると「仕事に張りが出る」と言ってくれた。

あたしの存在が頑張れる源になってると思うと、

すごくうれしかった。

こんなにうれしいコトバってなかなかないってくらい。



あたしももっと彼のためにできることをしたいな。

だけどずっと有言不実行。

なにができるのかな。

昨日の洗い物→下準備→シャワーは

完璧な計画だったと思ったのに

シャワー浴びてるときに「ただいまー」。

えぇぇぇぇぇ。

ガックシ。



今日もだるくて眠いです・・・。

どうしちゃったんだろう。





そうだ！

こないだアンケート作ったじゃん？

あれ、いつの間にか消えてるじゃん？

なーんかサイドバーに入れちゃうと、

肝心の記事書く部分が狭くなるのでやめました。



集計結果は、２０代〜４０代の方が

このブログを読んでくれてるみたいです。

男女半々。

他にもいろいろ質問作って遊んでみたいんだけどなぁー。



協力してくれた人たちありがとうございました♪







いろんな人の日記とかを読んで、

カップルに多い現象を知りました。



男の人があまり連絡をくれないこと

メールを送ってもレスポンスがないこと

それによって女の人は不安を抱えてること



理由は「忙しかった」からなんだってさ。

でも女の子が言うには「忙しかったら一言そう言ってくれればいい」って。



そりゃそうだよね。

だって何日も連絡なかったりするらしいんだけど、

そのあいだずーっとメール１通送るヒマもないっておかしくない？

仕事中とかだったらともかく、

寝る前に「最近忙しくて連絡取れなくてゴメンね。おやすみ」

とかゆってくれてもよくない？

３分あれば打てるでしょ、メールなんて。

その３分でさえもそんなことに使ってらんないってゆうんなら・・・

それもおかしい話だよね。

相手は好きなコなのに。

理由がわかってるだけで女の子って安心するもんだよ。

音沙汰ない日が続いたらもう終わりかなって思っちゃうよ。

誰か他のコに気がいっちゃったのかなとかさ。



で、これまたよくある例として、オトコってば

「言わなくてもわかってくれてると思ってた」

とか言ってるらしいんだよ。

待ってて当然、みたいなさ〜。

言わなくてわかったらコトバなんて必要ないじゃん！

こないだ立ち読みした本にも書いてあったけど、

女の子ってやっぱりコトバを重視するんだって。

愛情表現をコトバにしないオトコも多いらしいけどさ、

それがカッコいいとでも思ってるのかねぇ？



キスしたり抱きしめあったりやさしくしたり

そうゆうのも愛情表現だけど確かなコトバって欲しい。

コトバって胸に響くステキなものだよ。

「大好き」とか「愛してる」とか言い合って

確かめ合えたら苦しくなるほどあったかくなるの。

そのあたたかさは幸せだと思う。





・・・っと、また熱弁入っちゃいましたぁ。

久々だなｗ（そうか？



フツーさ、「好きだなぁ」って気持ちが高ぶったら

コトバより先にカラダが動くよね？

でも時々はコトバにしないとすれ違っちゃうんじゃないかな？

以心伝心なんて、ありえないんだから。

Hi, there!

・・・なんて英語で挨拶してみちゃったりしてるナナエです。



おひさしぶり☆





ちょっとゴタゴタしてまして・・・。

実は土曜日に彼が車でうちまで迎えに来てくれたんだけど、

そのときに親に挨拶したんだ。

それでなんか、うん。

忙しくはなかったんだけど。



でも結構神奈川にいたとき自分の時間ってもんが

少なかったように感じるなー。

自分の時間ってゆうかボーっとできる時間とか、

じっくり音楽を聴く時間とかね。

買い物もしたし、友達とランチもしたし、病院も行ったし、

それも全部自分の時間って言ったら自分の時間だもんね。



あとは全部彼と電話してたか寝てたかですね。笑