心の海の底

夜更かし中。

昨日あたりからなんか元気が出なくて。
家事も疎かになる中、心配してくれるダンナ様（笑）に
「カラダじゃなくてココロが元気じゃない」って言ってみたら。
気分転換にドライブでも行く？なんて♪

夜の９時半に出発。
星を見に、山へ。

・・・今日はすごく晴れてたのに、
雲がかかってて星は全然見えなかった。
夜景も全く。

で、いつもは行かない山の反対側に出てみようって♪
目的の星が見られないんじゃ、あたしが元気出ないかもって
気を遣ってくれたのかなぁ。笑

そんなこんなでただドライブしてただけになっちゃったけど、
おかげで元気出たような気がするし
ああいうときに誘ってくれてなんだか涙が出るくらいうれしかった。
おおげさ！？笑





帰り道で追い抜いてったクルマがはねた石が当たっちゃって、
結構傷ついちゃって、今度はふたりそろってで凹んでます・・・。

やりたいこと、目標を自分で作っちゃえ！


なーんだ、カンタンじゃ〜ん♪




ということでもう少しいろいろと様子見？
って思ってた教習所に通い、
英語の勉強もしようかなって思ってます。

資格を取るかとか具体的なことは全然決めてないけど
英語はやっぱりやってて楽しいし
勉強ちゃんとすればそれなりに英語使える仕事もできるかも？

やっぱり英語使う仕事の夢はまだまだ健在だったのでした。笑


余裕があればまたホームステイとかも行きたいって思えるようになった。
働いてお金が貯まったら2週間とかでもいいから行きたい〜。


ボーナス入ったら電子辞書買ってもらっちゃおうかな？
超〜愛用してたの、3年くらい前に壊れてそれっきりなんだ・・・。
勉強の時以外でもふとしたときにいつでも使えるから
アレがあると単語とか使い方とかすっごい覚えるの♪

ずーっと前に書いたことがあると思う。

愛する人が自殺を望んでいた場合、
その考えを尊重するのか。

本当に愛していたらその人がしたいことをさせてあげるの？

それとも・・・

自分のエゴでそれを止めるの？


これの答え・・・まだ出てない。


もちろんあたしはその人にいなくなってほしくないから止める。
必死で止めると思う。

今のあたしなら生きてればいいことがあるって断言ができる。
生きていなきゃ何も始まらない。
なんにもできなくなる。
「自殺すること」のほかに生きていてできる「したいこと」を
たくさん探せばいいと思う。


思うんだけどね・・・。

最近は考え事というか悩みだすと
自分はここにいる意味があるのかなって
ないんじゃないかなって、そんな自問自答にたどり着いちゃう・・・。

こないだ日記に書いたときもそうだったっていうのは
読んでくれればわかると思うけどこの１ヶ月でもう３度目かな。
どうしてそう思うようになっちゃったんだろう。

やっぱりいろんなものを捨てて福島に来ちゃいけなかったのかな・・・。

福島にいるあたしは、あたしのすべてが、ほとんどが・・・彼だと言っても
過言ではないのかもしれない。
そうならないように注意はしてたけど
体調とか経済的なこととか、環境もあって難しい。

彼は彼でやりたいことがあって、最近それを主張するようになった。
それは別に構わないんだけどなんかあたしがいなくても平気そうな言い方。
思えば結婚してから・・・。
釣った魚にエサをやらないじゃないけど
あたしを完全に手に入れたらもう興味が薄れてるのかな。
彼はそんな男じゃないって思ってたけど
やっぱり男なんてそんなものなのかもしれない。
それともあたしの努力が足りないのかな。

あたしはもともとひとりで過ごすほうが好きだったけど
彼のなんでもふたりでやりたいって言葉に感動して
ここまで一緒に来たのになあ。

ちょっと間違っちゃったかもなぁ。

時々実家に帰って短期の仕事してくるくらいでもよかったのかもしれない。
年末年始だろうがKinKiのライブに行ってもよかったのかもしれない。
彼の忠告をいちいち聞いてなくてもよかったのかもしれない。

ちょっと近くにいすぎたのかもしれない・・・。


あたしはあのころ自分が望むとおりにしてたら
今ごろこの世にはいなかった。
なのに、なんだか欲張りになってたかな。
一回死んだものと思えばなにがあったっていいのかも。


でも、だからこそ大切だった。１日１日が。彼との未来が。




今度こそは自分の力でこの問題に打ち勝たなきゃ。

えっと、軽く鬱入ってましたｗ


もーね、燃え尽き症候群がひどかったみたいで。
こないだの日曜日まではずっと元気なかった。
あたしって彼にとって別に必要ないんじゃないかとか
そんなことまで真剣に考えちゃって大変。
もう泣いてばっかりいたし、いつでも泣ける状態だった。


彼ってさ、長い間自分の力で生活してたわけじゃん。
そこに別にあたしが入ってこなくたって、
ひとりでも生きていけてたんだよね。
あたしが専業主婦になって家のこといろいろやらなくたって
今まで自分でやってきたんだからさ。

そりゃ、自炊はほとんどしてなかっただろうけど
それを特に不満に思ってたようでもなさそうだし・・・。

あたしが働けるんなら、好き同士で一緒に生活できるのはいいけど
専業主婦じゃ必要ないよなーとかって思っちゃって。


なんで今更？って感じ？
それは今後の家計のことについて話し合ったからです。笑


まぁ今はそれは治って、元気だけどね♪
「ナナエが家事やらなくたってオレはナナエのこと必要なんだよ」
って言ってもらえたし。

PMSもあるかも・・・。
いろいろ重なりすぎたね。

ストレスって悪いことみたいな意味で使われるけど
「刺激」っていうのかな。
悪いだけじゃなくて、いいストレス？？もあるんだって。
少し勉強したときに知ったんだけど、うまく言えないんだけど・・・

だから結婚ってストレスなんだよね。
結婚だけじゃなく、就職も、引越しも、出産も・・・
大きなストレス。刺激。

だから、自分から望んで、幸せな結婚をしたとしても
心に大きな刺激がかかってるから落ち込んだりしやすいらしい。
もっといえば、うつ病にもなっちゃうらしい。


ほとんど治ってるとはいっても、
そういう転機の時期にはやっぱり気をつけないといけないなぁ。
今まで大丈夫だった人だってずっと大丈夫っていう保証はないけど、
そういう人よりも落ち込む確率は高い気がするもんね。


でも今回も彼と話せば回復するって信じてたし
（なにを話せばいいのかわからなくて困ったけどね）
病院も定期的に通ってるからブルーになっててもそんなに心配はしてなかった。


強くなったかなぁ？
でも、もし彼がいなかったらダメなのかなぁ・・・。

金曜日はあのあと・・・
風邪がだいぶよくなったと思ったら女の子で体調悪く、
歯も痛くてもうやだ〜！となんか疲れちゃって落ち込み

ちょっとしたキカッケでケンカし、
ひとりで勝手にいろいろ思いつめ

睡眠薬を飲んで泣き喚いて、勝手に寝ました・・・。
ごめんなさい。

あ、言っとくけど睡眠薬は１錠ね。
ODはしてません。
部屋探しまくったら、捨ててなかった薬が少しあって。

でも彼と出逢って、付き合い始める少し前くらいから
睡眠薬を飲むのはキッパリやめてた。
たぶんそれから２年半以上、一度も飲んでなかったのに。

飲んだ瞬間にそんな罪悪感みたいな、
取り返しがつかないことをしちゃった気持ちがあふれて大変だった。
自分でしたことだけど・・・
急に我に返ったような感じでさ。

苦しかったから寝たかったんだけど、眠くなくって
久しぶりに飲んだ睡眠薬は効き目バッチリでした。
リビングで泣いてたと思ったのに、気がついたらベッドの上。
すんごいびっくりした。笑

彼は怒りながらもあたしのことをすごく心配してくれたみたいで
うれしかったけど、申し訳なかったです。


ごめんね。大好き。
もうお互い苦しい思いしないようにしようね。


って誓い合ったばかりなのに・・・
日曜日にまたケンカしました。笑
今度はすぐに仲直りしたけど、なんかあたしおかしいかも。
ちょっと気分が落ちてるみたい。
この前ちょっと鬱っぽいときあったんだよね。

体調がよくないのもあるけど
ふさぎこみがちだったのもいけないと思うから、
また料理に凝ったりしてみよう♪

３〜４年くらい前かなぁ・・・。
お父さんの知り合いがラーメン屋さんをやってて、
お皿洗いが欲しいということでバイトとして雇ってもらった。

そのころあたしの心の病気はまだまだよくなくて、
そして実はそのときのことをよく覚えてない。
悪かったときの数年間の記憶はほとんどがあやふやで曖昧で、
時系列もよくわかんなくなってる。

ラーメン屋さんにはマスターと、もうひとり女の人がいた。
その女の人のことをあたしはあんまり好きじゃなかったみたい。
それもよく覚えてない。

お皿洗いは当然ほとんどがラーメンの丼。
想像以上に重くて、洗いにくかった。
洗い物とかそういう雑用的な仕事も好きだから申し出たんだけど
楽しくもないし、重くて手が痛くなるし、
おばさんとは性格が合わないしでつらくなって
どれくらい働いたかも全然覚えてないけど、辞めてしまった。
お父さんの紹介だったから辞めにくかったけど・・・。

理由を挙げてみたけど、たぶんそれはあんまり関係なくて
そのときはバイトはなにしても続かなかったあたし・・・。
とにかくそういう時期だった。


このまえ実家に帰ったときに、そのマスターが結婚したって聞いた。
あたしはうれしくなった。
けど、相手が一緒に働いてた女の人って聞いて
なんかちょっと複雑な気分になった。
好きじゃなかったから？
そのふたりの間で働いてたことがあったから？
なんでだろう・・・。
人の幸せを素直に喜べないのって気分が悪いね。


そのラーメン屋さんはなくなったらしい。

神奈川から福島に引っ越してきて、
遠いところに来て暮らしてるっていう意識は最初から全然ない。
そんなに遠くないんだから当たり前かもしれないけど・・・。

カナダで暮らしてたことがあるあたしにはへっちゃらということなのか？笑
確かに所詮（？）日本だし、言葉も通じるし文化だってほとんど同じってのは大きい。
なにより帰る気になればその日にすぐにでも帰れる。
飛行機になんて乗らなくても帰れる。

でも彼がいるからってのは一番の理由かなぁ、って思う。
ひとりじゃない。
そして楽しく過ごせるってことは国内でも海外でも大切なこと。


だけどこないだ初めてホームシックになった。笑
愛犬シックはいつもかかってるけど、初めてお母さんが恋しくなってしまった。
きっかけは何気ないことで、「よくこういうお菓子買ってきてたよなぁ」って思ったら急に。

数分で治まった？けど、自分でもびっくりした。
あまりにも急だったし、この２年間そんなこと一度もなかったから。
不思議。

でも結婚してお母さんと同じ立場になったってことは意外と大きいみたい。


まぁ〜〜同じ立場って言ってもあたしなんかまだおままごとみたいなもの。
頑張って普通っぽい奥さまみたいにしようとしてるけど
怠け者だからなかなかうまくいかないわ〜。笑
なにより、あたし掃除をほとんどしてないｗ
家の中、まだ片付かず散らかってるしあたしのものを運んでもいないｗ

そういうのもゆっくりでいいって言ってくれて、
文句も言わず見守ってくれる彼のおかげで料理と洗濯はできるようになったけど。
なんだかんだ言っても彼はオトナだ〜〜。笑

彼と付き合ってから、彼に依存しないように、
いつ別れてもひとりで生きていけるようにって思ってたけど
もう最近はダメだね〜。
長く一緒にいたらそりゃ依存しちゃうよね・・・。
「依存」ってほど強くはないけど・・・いなきゃやだ。

なんでさ、「恋愛だけ」の人ってダメな風に見られちゃうんだろう？
対象が恋愛でも、一生懸命なものがあるなら
なにもないよりずっといいと思うなぁ。

そういうあたしは、一生懸命なものってないかも・・・。
恋愛が大好きなわけでもないし・・・。
好きなものはいっぱいあるけど。
今は、普通の生活っぽい生活ができるように頑張ってるの。

朝はアラームをかけて決まった時間に起きるようにするようにしてみた。
家事も少しずつやることを増やしていって、
外に出る回数も増やしてる。

スローだよねぇ・・・。笑
でもいいや。今はこれで。
人と比べて自分のペースを乱さないようにしたい。



昨日は友だちの大切さをひしひしと感じて、
幸せな気分になった。
それと同時に少し悲しくなった。
心配かけてごめんね。
ネットで出逢った友だちでも、大切な人はいっぱいいて
実際に逢ったことのある人の顔を思い浮かべたら
なんだか・・・・・・・・・。

遠いところにいても、想いは届くよね。

大好きな人たちのためにも、あたしはあたしらしく、幸せに生きていきたいな。
それは自分のためにもつながること・・・。

今日は楽しかった！


よかった♪

ずっとずっと…ふとした瞬間に頭をよぎる人がいて

最近は寝る前そのことばかりが頭を支配してて


なかなか眠れない…。




どうしたらいいんだろう…。

解決できる方法はどこかにあるのかな。


できなければこの感情は
これからも、一生続くだろうな…。


だけど結果が結果なら、知ってしまうのも怖いの。

考えても考えても
どうしたらいいのか、
どうしたいのか、
どうするべきなのか

全然答えが出なくて


遠くから祈るだけじゃ届かないのに…。

お誕生日おめでとう〜あたし♪
２５才はいかがでしたか？
大変だったけど、うれしいこともあったね〜。
もちろん一番は結婚。

よかった。
結婚できるなんて、
３年前は全然思ってなかったし思えなかった。
夢すら見れない感じだったのに。

人生なにがあるかわかんないね。
生きててよかった。


この前友だちと逢って、別れてからくれたメールで泣いちゃった・・・。
「いろいろ大変なことあったと思うけど、生きててよかったね。」
って。
「ナナエが幸せそうでよかった」
って言ってくれて。
めちゃくちゃうれしかったなぁ。

「生きててよかったね」って、
もう生きていたくないって思ってたことも知ってたのかな・・・。


そのコは今日もおめでとうメールくれて
またうれしいことが書いてあった。
あたしのことちゃんと見ててくれてたんだなぁって思うと
本当にうれしくて。


それから、同じ日に誕生日のお友だちもいるの！
彼女のおかげで誕生日が何倍も楽しい♪



友だちはほんとに大事。
なかなか行動に表せられないあたしだけど・・・
それでも最近はちょっと意識してるんだけど・・・。笑

そういえばこないだの帰郷は体調悪くて（ってか声が出なくてｗ）
思うように友だちに逢えなかったから、
今度は体調万全で逢えなかった人にも逢いたいな〜！

書きたいことがいっぱいあるんだけど・・・。

重い話題からいこうかな？笑
こないだの続き（いつの？ｗ


ってわけで（勝手に続いてるつもりｗ）、うつ状態になることがほとんどなくなったんだけど
自分でもわかるくらいによくなったキッカケはいくつかあって、
１番最初のキッカケは、自分の決意だった。

２００４年の夏の終わりか秋ぐらいだったかなと思うんだけど、
もう絶対に「ＯＤをしない」「自傷をしない」と決めた日があった。

あたしの症状はその時点で軽かったのかもしれない。
もっと大変な人は、決意をしたってなかなかやめられないものかもしれない。

・・・あたしもカンタンにやめられたわけじゃなく、
なんとか踏みとどまった、って感じのことも多かった。
だけど、なんでだったかは忘れたけど、それはあたしにとって重大な決意で
絶対に絶対に守らなければいけないことだった。

最初のころはキツかった。
そのときのその気持ちをどこに持って行けばいいのかわからなくて
そうすることでラクにもなれるのに、それがなかったらどうしたらいいのか？

でもたぶんそれをしたからといってラクになれるというのは
「とりあえず」の一時だっていうこともわかってた。


これを乗り越えられたことは、自分では大きいと思っていて
なにかと自信になった気がする。
「もう大丈夫」って、まだ自分に言い聞かす程度でも、
なにかが少し・・・進んだ気がした。



そのころからネットで友達がどんどんでき始めたりして・・・。
そのこともプラスだったと思う。
だけどまだ、人と関わることに対して不安定な気持ちが強くて
いつもビクビクしてた。怖かった。
本当は嫌われてるんじゃないかとか・・・
仲良くなればなるほど嫌われると信じて疑わなかったし
あたしが知らないところでみんなで悪口を言ってるんじゃ、とか思ってた。

だけど、これが２つめのキッカケ。

友達はみんな明るくて、やさしかった。
叱咤激励じゃなくて、自分たちの経験から教えてくれた。
希望を持ちかける言葉には無邪気にうなづけなかったけど
それを押し付けたりしなかったし、見守ってくれてた。

元気がなかったら心配してくれて、飲みに連れてってくれたり。


だんだん、つられるように明るくなっていく自分もわかった。
まだまだ不安定だったけど、やっぱりここでも、何かが進んでる気がしてた。



続く。笑

なんか、ほんとの障害を持った人は
普通の人と同じように接してもらえるとそのほうがうれしいのかな？
よく言うじゃん、そんなようなこと。

でもあたしは忘れられてるとなんだか悲しいなー。
普通の人と同じようにされて、発作が出たらたまらん。
カラダを揺らされるとかそんなんでもダメ。
美容院でシャンプーをしない理由・・・
頭に結構衝撃がくるからなんだよね。
やさしくやってるのかどうかはわからないけどさ、
自分でシャンプーするのとはやっぱり全然違って防御できないんだもん。
起き上がったとき、くらくらしてることが多い。

でもそんな風に自分で防いでても
誰かに急にガッてやられたらって考えると、
交通事故のように・・・自分だけが気をつけてればいいって問題じゃ・・・

ってごめん、おおげさすぎた？爆



あたしね、「もっと不幸な人がいるんだから」
とか「もっとツライ人はいっぱいいるんだから」
とかそうゆう考え方がキライ。
気持ちってそうやって比較するものじゃなくて
絶対的なものじゃない？
その人がツライと思えばそれは間違いなくものすごくツライんだし、
周りが客観的に見て「それくらいで・・・」とか言うものじゃないと思うの。

逆に、幸福感だって、なんともな〜〜〜い幸せでも
その人がすっごく幸せ！って思うんならそれは確実に幸せなんだよね♪
たとえどこか間違っていたとしても、
幸せって思えればその瞬間は絶対に幸せなんだよ。


気持ちははかることができないし
表現方法も確実なものがないからわかりにくいけど
自分の物差しで人の気持ちを決め付けないようにしたいな。

最近考えることがあって、それをきちんとまとめたいなって
ずっと思ってるんだけどどうやってまとめていいか、
どこから始めていいかがわからなくて・・・とりあえず思うままに。


あたしは今、もう全然「うつ状態」にならない。
どれくらい前からだろう？
それもわからないくらい。
１年はないんじゃないかな？
２００６年の１年間は、そうゆう意味では、穏やかで幸せだった。

あたしの最後についた病名は「非定型精神病」になってたんだけど
うつ病になったり、統合失調症になったりしてて、
最初から非定型精神病だったのか、最後のほうにその病気に変わったのか
そこまでは医者に聞いてない。
そもそも非定型精神病っていうものの定義が曖昧というか、
ちゃんと定まらなかったからそうゆう診断名になっちゃったんじゃないかと思うし。

不安でしょうがなかったときは病名をきちんと知りたい気持ちがあったけど、
今は別に、そんなこともなく、なんの病気であってもあたしはあたしだし
不安なこともないから、気にならない。
対処のしかたもわかってるし・・・。
耳のほうは不安だから少し気になるかな。笑


そんなあたしだから「うつ病」ではなかったのかもしれないけど
でも、うつがひどいために亜昏迷と呼ばれるような数日間も、
何度か経験してて・・・。

思うんだけど、うつ病になるきっかけはなにか理由があったとしても
うつ病の人がうつになる理由は、なかったりすることも多い。

朝起きたらのどが痛くなってた、熱が上がってた。
そんなのと同じように、朝起きたら突然うつになってたりする。
それは確かに「病気」であって、
脳内の伝達物質？ノルアドレナリンとか、そうゆうののバランスが崩れた状態。

誰かに何かを言われたから落ち込んでるとか、
そうゆうのとは明らかに違う。
もちろんうつ病にかかってる人は人の言葉にも敏感だけど
それだけじゃない。
あたしの右耳の内耳のリンパがむくむとめまいが起きるように、
ノルアドレナリンの量が少なくなると気分が落ち込むだけ。
うん、ただそれだけ・・・。


うーんっと、う〜〜〜〜ん・・・っと。
やっぱり計画を立てないとわけがわからない方向に行っちゃう・・・。


えっと、精神的に落ち込みすぎてるときには
誰の話も聞き入れられない状態で、
たとえば「生きてればいいことあるよ！」って言われても
もうまったくそんな風には思えなくって「絶対ない」って言い切れるほど
全然希望というものが持てない。

だけどそれは性格の問題ではなくて、
そのうち変わってくるんだって周りの人にも知ってもらいたい。
はっきり言って、誰のどんな言葉も響かない。
希望を持ちかけるような言葉や、叱咤激励であればあるほど響かない。

ただ、そのときは一緒にいてくれればいいんだと思うな・・・。



眠くなったので、また明日。

あぁぁ〜〜〜２月が終わっていく・・・。
あと１日だよ！あさっては３月だよ！！

・・・だからなにってわけでもないけど。
ただ、早いなぁ〜と思ってね。


新しいブログのカテゴリを少しずつ少しずつわけて、
古いブログは少しずつ記事を消してます。
もうそろそろブログ自体消してもいいかな〜？
まだアクセスが結構あるんだけど・・・。

もらったコメントを読み返してたんだけど
こんな独りよがりなブログでも、見ててくれる人は見ててくれてて。
ブログより前の「日記」の時から読んでてくれてる人もいて。


独りよがり系なせいでコメントまでくれる人は少ないけど
ずっと見ててくれる人がいるって、不思議だけど、なんだかうれしい。
あたしがどれだけ元気になったか。
きっと、友達よりもわかってくれる人たちだと思う。
・・・不思議じゃない？


バカだな〜って思って読んでくれててもいいけど・・・。笑



いつも、感謝しています。
ありがとう！




はぁ。うまくいえなくてごめんね(/_;)

耳はやっぱり寝起きだったから変だっただけみたい！
寝起きってね、調子悪いんだよね〜。

よかった〜♪


昨日は病院に行きました。
もうここ数ヶ月は、「精神科」の治療というよりは
ココロのカウンセリングといった感じが続いてる。
どうやったらラクに過ごせるかとか・・・
言うなればリハビリみたいな感じ。

今まではクスリですべての感情を抑えてたみたいなところがあって
鬱とかそうゆうの以外は結構無感情だったんだよね。
だけど最近は、もちろん物事の楽しさとか、幸せにも気づけるようになったけど
それと同時にイライラとか、怒りとかそうゆうのも出てきた。

そういった感情の処理の仕方とか、そうゆうのを教えてもらってる。
あたしの性格の硬いところを指摘してもらってほぐしてもらったり。
イライラしないための考え方？とかね。


実際にそのアドバイスを実行するのは、
感情って自分で動かせるものじゃないから結構難しいことなんだけど
でもその考え方を知ってるってだけでもずいぶん違うんじゃないかなって思う。
少しずつ気をつけていったら、だんだんうまくいくかもしれないしね。

前に言われたことは割とやわらかくなってる気がするし。
彼との関係においてもすごく助かってる。



関係ないけどあたしって日記の内容とタイトルがあんまり一致してないよね。
カテゴリわけるのに、タイトル見ただけじゃわからなくて大変なんだけど。笑

あっ、それと前のブログでコメントくれてた方々・・・
コメントはエクスポートできなくて、消えちゃうの・・・ごめんね(>_<)
でも何回も読んでたりするから、記憶にはちゃんと残ってます！許して〜〜！

若さだね 若さだね　時々は邪魔になっても

わがままを言い過ぎるほど

人生は長くはないさ





GLAY/Young oh! oh!





この曲ってあたしのテーマ曲なんだよね♪

（え？！「まだ若い」ってアピール？爆）

なにかっていうと口ずさんでる。

あたしはわがままだけど

わがままを言うのって苦手だったの。

わがままというか、人に何かを頼むのが苦手で。



この歌詞を読んでそっかーと思ったし

ちょっとくらいの頼みごとならしたほうが仲が深まる場合もあるし

ちょっとくらい人に寄りかかってもいいのかなーって思えたあのころ。

励まされた典型？



１９９９年らしい。

高校生か・・・。笑



今は、「ちょっとくらい」じゃなくなってたりして・・・。爆







あたしって「自立しなきゃ自立しなきゃ」みたいに思ってるんだって。

（人に）依存すると傷つくことになるって恐れてるからなんだって。

ネットの心理テストって気楽に遊んでたらそんな結果が出て、

頭の中ガーン・・・ってなった。

だってそのとおりなんだもん。



過去に依存的な人間関係において、心に大きなキズを負ったことを示してもいるのです。それは過去に辛い経験があったからかもしれないし、あるいは、もっと昔、ご両親との関係で満たされなかったり、寂しい思いをして、そんなものは要らないと甘えや欲求を否定したのかもしれません。



ってあった・・・。

そのとおりすぎてびっくりするから。笑

依存的な人間関係においてのそれほど大きな出来事はなかったと思うから

たぶん両親の関係のほうだね。

それも一般的に見てそれほどひどくはないと思うんだけど

なにをしても思うような反応がなかったりするから

こっちから投げてたような気がする。



うまくは言えないけど・・・

昔から話を聞いてもらえなかった。

ちょっとした話も、大事な話も。

それは少しトラウマっぽいところはあるかも〜。





まぁあたしも話を聞くのはヘタなんだけど。

高校生くらいのときは「ふ〜ん」とかしか反応できなくて

悩んでたりもした。笑

そこで悩んだから、今まで成長できたけどね！（と思ってる）







悩むってコトは成長につながるんだね・・・。←結論？ｗ





あ、結論その２。

子どもの話はちゃんと聞いてあげてください。

なんかいっぱいいっぱいだよ〜。涙



GLAYのDVD観たの。



うーん。

この気持ちはコトバでは表せないよ。

ネガティブな感情じゃないんだけど苦しい・・・。



あえて言うなら・・・胸がいっぱいなのかな。





シャワー浴びてこよ・・・。

ギターを掻き鳴らせばロックってわけではなく

低音が響いていれば・・・ってわけでも、

テンポが速ければってわけでも、ないと思う。



「ロック」って定義ってすごく曖昧だけど

たとえばバラードだって、歌詞がロックだなって思ったり。

思想とか、ファッションとか。



ロックだからかっこいいってわけでもないしね。

言葉なんて、ほんとに曖昧なものだよね。

実は発言する人よりも、受け取る人の気持ちによるものなのかも。

この前、美容院に行って転んだ日、病院にも行って来たんだけど

先生に最近の悩みを話してみた。

そしたら親身になって聞いてくれたんだけど、

診察が終わるって時に、先生が

「そんなことで悩んでるくらいだったら大丈夫ね♪」

って言ったの。



人の悩みを「そんなこと」（実際は違う表現だったけどね）って言われたら

あたしは「なに〜？！」って、「大変なのに！」って思っちゃうんだけど

今回は少し考えて、「あは。そうですね。健全な悩みですよねｗ」

って言えた。



実際、そうなの。健全なの。笑

最近寝る前に考え事をしちゃうっていう話からその悩み？の話をしたんだけど

「寝る前に考え事しちゃって寝れない」

なんてさ、もっともっと病的な悩みが多かった気がするの。

悩みというか、ただの考え事なんだけどね。



くら〜くて、それこそ死に結びつくようなのとかさ。

あんまり覚えてないけど、もっとどろどろしてた気がするんだよね〜。



だから、なかなか眠れないって言ってても

あたし、元気になったなぁ・・・って思う。

これくらいは全然許容範囲！



その悩み？も先生に話したらすっきりしたみたいで

もうあんまり考えなくなった♪





ところで今日はイソバイドを捨てた。

いつのだかわかんないけど、残ってたやつ・・・。

気持ち悪いときとかは飲めなかったから、

その分だと思う〜。



イソバイドって賞味期限ｗあったし、もうそろそろかなって。

いつまでも残しといてもしょうがないし、

冷蔵庫のスペースももったいないしｗ





捨てられたってコトは、元気になったってこと。

飲まないで済んだってコトは、うれしいことだよね。

いざというときのために残しておいたものだからさ。笑





ま、メニエールも、今・・・そうじゃないんじゃないかって

思ってるところなんだけど。

テグレトールの副作用かも。

次の診察で相談してみようと思ってます。

過去が大事なわけではないけど

今と、未来を見て生きてるつもりだけど

でもやっぱり忘れちゃいけないことってあるんじゃないかな・・・。

少なくともあたしにはあるんだと思う。



実家にいるから、また過去の日記を読んでみた。

カナダにいた時。

この時のことをあたしはすごく大事にしてる・・・

というか、特別な時間だったから。



入院する前と、してた時の日記で、すご〜〜〜〜く暗いんだけど

でも大事なコトにいっぱい気づいた時期だった。

今読んで、そう感じた。



あたしの信念（特に対人関係の）はあの時にできたと言ってもいいかな。

最近忘れかけてた気持ち。

友だちでいられるのは当たり前なコトじゃない。

ずっと仲良くしていてくれることへの感謝、

そしてこれからもずっと一緒にいたいっていう願い。



別れと変化をなによりも嫌がってた。

「今」にすごく執着していたんだろうな。



変わっていくことはいいことでもあるけど、

すごく寂しいこと。

そう思ってたけど、今は・・・

「寂しい」よりも「いいこと」が圧勝な気がする。

変化しなければ生まれるものも少ない。





なんだか、わがままで傲慢になった気分がした。

謙虚でいる必要もないかもしれないけど、

変化をものすごく寂しがる必要もないけど、

今あるものをまず大事にしたくなった・・・。

昨日、寝る時にいろんなこと考えちゃって

（最近毎日なんだけどね・・・）

寂しさもあり、なかなか寝れなかった。



彼は電話切って、多分すぐに寝れてるんだろうな。

少しくらいこの寝れない気分を味わえばいいのに。





なんて思って、すぐに反省した。



ただ同じ気持ちを感じていればいいのになって思っただけで

そんなこと思っちゃったけど

寝れるんだったら寝れるのが一番いいことだよね。





よくさ、病気にたいして使われる言葉で

「なってみた人にしかわからない」

って言うけど・・・そりゃそうだと思うんだけど、

自分のその辛さをわかって欲しいがために

体験してみれば？みたいなのは絶対おかしいよね。



なんか特に、うつ病とか・・・その気持ちはわからないって、言われる。



他の人はわからないから、

確かにそれでツライことはある。

ちょっとした一言で傷ついたりするし。



だけどあたしは大切な人には・・・というか誰にも

あんな気分にはなってほしくない。

なんか偽善ぶって聞こえるかもしれないけど

例え他人でも苦しんでるのを見るとあたしまで少し、苦しくなる。

わかってしまうだけに・・・。





「なってみないとわからない」

って、なんか残酷な言葉だなって思っちゃった。



楽しみは自分で見つけるものって今は思えるけど

そうは行かない時もあるってのは、わかってる・・・。

だけどだからって周りの人にもそれを経験してもらおうみたいなのは

あたし的には、絶対、間違ってる。

病院はね、この前の診察から

「なにをするにも遅すぎることはない」

ってことを教えてもらってます。

GLAYも言ってるよね、

It's never too late, find my everything

って。



まぁちょっとずれてるのかもしれないけど・・・。

あたしはせっかちらしく、「今やらないと！」みたいなとこがあるのね。

でももっと落ち着いてもいいんだよ、ってことかな。



もしそのときできなくて、もしくはやらなくて間に合わなかったとしても

それはそれでいいんだって。

なんでそれでいいとするのか、そこらへんはちょっと忘れちゃった・・・。

間に合わなかったら悔しいじゃんね？

それでもせかせかしてるよりは神経すり減らないってことかな？





でね、こないだの診察でこれを聞いたら

なんだかちょっとせっかちじゃなくなったよ。

そのとき話を聞いてすごく納得ができたんだよね。

でも頭ではわかってても気持ちはそうはいかないんじゃないかなって思ってた。

だけどちゃんと気持ちもついてきてるみたい。





美容院で雑誌を読んでたら

「２週間ホームステイ１０万円」

ってのが目に入って・・・。

あたし・・・カナダの短大を中退してすごく悔いが残ってて

時々どうしようもない気持ちにもなったりしてる。

あそこに戻れたらどんなにいいか・・・。



雑誌でこれを見つけていろんな考えがめぐった。

短大は一応休学になってるから、復学ばかりを考えて諦めてたけど

短期留学なら行けそうじゃん？

２週間は短いかな・・・３〜４週間くらい。



もちろんちゃんともっともっと元気になって、

仕事もできるようになってからの話ね。

ムリな話ではないと思うの。



海外の大学で何かを学びたいっていう目標は今はもうたいしてないから、

短期で充分なんだよね。

なんで気づかなかったんだろう？

あたしが今恋焦がれてるのは英語での、外国での暮らし。

いろんな国の人とお話しすること。



あたしは今、２５歳。

充分健康になるまでにどれくらいかかるか・・・１年？３年？

５年だとしてもまだ３０。

大丈夫。

焦らなくても、落ち着いていっても大丈夫だと思う。





そして結婚したら好きなことできないって？

そんなことないよ。

好き勝手はできないけど本当にしたいことはさせてもらいたい。



ずっとずっと、戻りたくても戻れない苦しみがあった。

すっごく苦しかった。

だけど苦しみを目標に変えたら、今の生活がもっと楽しくなりそう。

病気の治療にも明確な目標があれば頑張れるよ。

だけど焦らないで、ゆっくりね・・・。

書きたいことがいっぱいあるよぉ〜〜〜〜！！！

Ｆ１のこと書きたい・・・。

でも、ちょっと時間がかかるからあとにしようかな。

後回しにしたら書かないこと多いからなぁ・・・。



明日書こう。





最近イライラが半端ねぇっす。

こんなにイライラすることができるの？ってくらいイライラしてます。爆



なんかもう根本的にダメっぽい・・・。

もうどうしていいかわかんなくて、

自傷、ＯＤしたくなっちゃってホントヤバイなって気づく・・・。



ま、絶対絶対しないけど。



やっぱりレキソタンが必要なのかなーと思って、

とりあえず頓服のワイパックスを飲んでみた。

レキソタンより軽いからね♪

そのおかげかどうかわからないけど、

なんかお昼過ぎからいいカンジかも？





昨日は彼氏を怒らせちゃって

怒りを言葉にしてあたしにぶつけることって初めてだったのね。

あーこりゃやヴぇぇなーふたりとも落ちてっちゃう。

って思って。



やっぱり外に出ないとダメダメ。

誰か他の人としゃべる機会がないとホントダメ。

そしてそれは女の子の方がいいと思う。

女同士の会話の仕方、あれがあたしに必要だったりすると思ってる。

お互いの気持ちを尊重してる風に見せかけるってヤツね。笑

「うんうん、そうだよね」

って言ってくれるだけで多分いいんだよねー。



もちろんそれだけじゃ成長しないんだけど

必要なときもあるんだよね。





こんなイライラで関係が壊れたりするのはバカバカしいので

とりあえずクスリを飲むことを選択します。

それから、改善法を探そう・・・病院はお盆明けだぁ。

罪のない瞳に焼きついた光

もう一人の自分を探して彷徨う

聞こえているだろうか 壊れてく声が

どうか届いて欲しい この星の叫び





Peaceful World/堂本光一







テポドンが話題になってますが、どーなんでしょうか。

あたしニュースはほとんど見ないんだよね。

社会の問題を知って考えることって大事なんだろうけど、

あたしは悲しい犯罪とかそうゆうもの、知らないでいたい。

知りたくない。

あたしにとっては悲しみをもたらす以外のなんでもないから。

あたしにとっては・・・知る意味がないから。



だから日本に、世界に何が起きてるのかなんて知らない。

Yahooのニュースは見るものもあるけど、

こんなんだからもしかしたら知らないうちに戦争始まってたりしてね。



前もって知ってたって覚悟しとくくらいしか術はないんだから別にいい。

むしろ知らないほうがそれまでを幸せに暮らせるのかも。



バカでしょ？

いいの、あたしはこれで。







最近耳の調子が悪いから昨日耳鼻科にも行ってきた。

聴力検査の結果は過去最悪。

３０（ｄｂ？）が合格ラインなんだけど

全部の周波数がそれを下回ってましたねー。

ホントに聞こえないんだよ・・・。



ってことでついにステロイドが処方された。

ステロイドって怖いんでしょ？みんなよく言うけど。

強い薬ってことなのかな。

ま、耳がよくなるんならいいのです。





自分が一番かわいくて自分のことが一番心配なあたしは

こっちのほうがよっぽど大事なこと。

戦争は、あたしには止められない。

社会問題についてはほとんどなにもできない。

時々募金してるくらい？



だけど自分の問題は自分でやるしかないでしょ？

あたしのこと、助けられるのは最終的にはあたしだけ。

今自分ができることはそれだけ。





今の気分だとあたしはもういつ死んだっていいの。

なんも書けない。

書こうと思ってるけど書く気になれず

こうして向かってみても書くことが浮かんでこない。





・・・って、作家じゃないんだから別にいいんだけど。



でもなんとなく、いや明らかに、心が荒れています。

そのせいかな。

今日は、土日疲れてたくせに昨日も出かけた疲れが出ちゃったのか

ねむねむだるだる〜〜〜〜。

しかも、明け方６時ごろまで本読んでてさー。←バカｗ

それが夢にバッチリ出てきちゃって。

もう悪夢どころの話じゃないのよ。

すっごい怖くって、起きたのがお昼休み中だったってのもあって

彼氏に電話しちゃったよー。

仕事に行ってるときにあたしから電話したのは初めてかも・・・。

どんなに具合悪くても、絶対電話はしなかったんだけど。

あの怖さはハンパじゃなかったってことだね。

怖すぎて泣いたしね。笑



でも思ったんだけどさ、幸せな夢ってすぐ我に返っちゃうのに、

イヤな夢っていつまでも後味が悪い。

しかもなんでこんなに事細かに覚えてるんだろう。

さっき彼に全部話したよぉ。

言葉で表現するのは難しいけどでも覚えてるんだよね。

もう、大丈夫だけどさ。

話して怖さ半分あげたから。

彼にとっては別に怖くなかっただろうけど。笑





そのせいなのか疲れなのかわかんないけど頭痛いし。

眠くて起きれなかったし・・・。

今日はちゃんと夜寝て、明日のお昼はゆっくりリラックスしよう。

今日は午前から精神科に行ってきました。

起きるのつらかった・・・。

昨日神奈川から戻ってきたばっかだっつーの。



神奈川話はまた明日にでも。





今の精神科の先生は、すごくすごくあたしの気持ちをわかってくれる。

そして、どうしたらいいのかっていうのも教えてくれる。

それは別に決めつけとかそういうんじゃなくて、

そして・・・あたしが実際頑張ってそうしていこうって

思ってたことをそのままアドバイスしてくれたりするから

あたしのやろうとしてることは間違ってないんだなとも思える。



こんなにあたしの気持ちをわかってくれる人っていないんじゃないか？？

医者なんて患者の気持ちわかろうとしてないんだなんて思ってたけど

今の主治医は患者の立場にも立ってものを言ってくれる。

それから精神病に理解がない人たちの気持ちももちろんわかっている。

そして、医者としての立場も、もちろん。





今日の診察では本当に泣きそうになった。

泣こうかなって思った。

実際目はうるうるしてたと思うし

すぐにでも席を外して、ひとりになれる場所でめちゃくちゃ泣きたかった。



だけどあたしは人前では滅多に泣かない。

しっかり心を開いている彼の前でも、ほとんど泣かない。

泣きたくなるときはある。

我慢するか、我慢できなかったらトイレにでも行って泣くか・・・

そんな感じ。





泣けばいいのにね。

別に、恥ずかしいことじゃないとは思ってるんだけど。

もともと感情表現するのが苦手なタイプだったから

そこまではまだ踏み切れないのかな。





結局今日は泣けなかった。

でも、あの先生に話せてすごくよかった。

言ってもらいたかったことを言ってもらった気がする。

弱音吐いたら超スッキリした！

切り替え早っ！！(笑)



生理近いから心とお肌が不安定です(T-T)

早く来ちゃわないかなー。





とりあえず今日は温野菜で

代謝アップ＆栄養ゲット♪

なにを言ったところでこちら側（病人）の言い訳みたいなもの。



「この病気は１００人に１人の割合でかかる、

　ごく身近な誰でもなる確率のある病気です」



まずこんなこと自体書いてあることがおかしい。

これはこちら側に対する気休め。

安心させようとしてるだけ。

だけどその病気にかかってない人に対したら意味のない言葉。

こんな言葉で、その人の病気に対する目を変えられると思う？



新しい主治医が言ったことは

「強い衝撃があったら足とか腕が骨折したりするでしょ？

　その衝撃が心に来ただけ。だから心が折れちゃっただけ」



これだって、こちら側を納得させる言葉。

自信を持たせようとしてるだけ。

心が折れたことがない人に言ったって、理解はできないだろう。

ものすごく抽象的だから？





あたしは病気が原因で故意に人に危害を加えたりしたことはない。

誰かを殺そうと思ったこともないし、

電車を止めてやろうとかそんなことも思ったことはない。

だけど事件を起こしてる人に精神疾患者が多いのは確か。

危ないんじゃないかとかそこまで思われなくても

どうしても・・・よくは思われない。



多分、得体が知れないカンジなのかもしれない。





カラダの骨折はいいけど、ココロの骨折はダメなんだよね・・・。

弱い立場だなんて普段思ってないし

もうフツーの人と同じって思って楽しんでるけど。

でも過去そうだったってだけでも見られる目が違う。



病歴って・・・どうやっても消せない。

ここ１週間くらい、夜なかなか寝れない・・・。

まぁいろいろと悩み？考えることがあって。



こないだの土曜日精神科の先生に少し言ったら

「時間があるから考えちゃうのよ！」

と言われたのですが・・・

時間があるといっても夜の寝る前、ベッドの中なんですが。



ベッドに入ってから眠りにつくまで２〜３時間は経ってるよ、きっと。

まーそれでも寝れるからいいほうだと思うんだけど。

ホントに不眠のときは朝になっちゃってたからね！





「不眠症」の人って、お昼寝はできるけど夜寝れないってゆう人が多い。

あたしもそうゆうタイプ。

そうすると、「昼寝るから寝れなくなっちゃうんじゃないの？」

って必ず言われるんだけど・・・違うんだよねー。

だってお昼寝しなかった日でも夜眠れないもん。

あと、「運動とかして疲れれば眠れるよ！」とか言う人も多い。

それも違うんだよねぇ・・・。

カラダの問題じゃなくて、ココロの問題だと思うよ。



夜は「寝なきゃいけない時間」だと思ってるから寝れないのかな？？

ベッドに入る前にすーっごい眠い！って思ってても、

いざってなると・・・何故か寝れない・・・眠いのに。





小さいころお父さんに言われてたこと。

「寝る前に目をつぶって、今日あったことを振り返る」

習慣づけみたいなカンジで言われてた。



でも、これ・・・よくないと思う。

こんなことするから寝れなくなっちゃうんだよ。

楽しかったことを漠然と想ってるならいいけど

反省とかそっちまでいっちゃうとごちゃごちゃになっちゃう。

アタマん中、どろどろになって寝るどころじゃなくなる。





あたしは、子どものころから寝つきが悪い・・・。

気持ちいいな〜。

ちょうどいい気候。

ちょうどいい風の強さ。

曇ってるけど、爽快♪



…でも雨降るって、耳が言ってる気がするよ(笑)





耳鼻科に行く途中です。

帰り、疲れてなかったら

古本屋に寄ってこ。

圭吾作品探しに(笑)



今日もまだお誕生日おめでとうのメールが届きます。

すごい、みんな覚えててくれてるんだね！

うれしいなぁ。



25歳になりました。

四半世紀ってヤツですね。

あと半世紀くらい生きるのかな？(笑)



昨日は彼、早めに帰って来てくれて

ホテルのラウンジでゴハン食べました。

あたし昨日も発作出たんだけど

今までになく軽いめまいで、

大好きなお友達と電話してはしゃいだら治った…！(笑)



ゴハンはおなかいっぱいにならなかったので(笑)

ケーキ買って、帰ってミントティーいれて食べました♪

あたしミントティー大好きなの！

もうティーバッグのがひとつしか残ってないから

買いに行かなきゃ！

ちゃんと葉っぱのをね♪





さて、耳鼻科終わりました。

もう少し頑張ってと言われ注射。

がんばるよ。



では本見てきます♪

幸せだなぁー。

って、思う。

だけど、満足してるわけじゃない。

こうなりたい、もっとこうしたいって

向上心だっていつも持ち合わせているつもり。

不満があるとか大げさなことじゃないんだけど

「よりよく」したいだけ。





あたしは今体調がままならなかったりとかして

やりたいことをできなかったりもする。

働けない。

食材を買いに買い物にひとりで行けない。

でも買い物にだってふたりで行くほうが楽しい。

そこでも幸せを感じられる。





夕ゴハンを作ることは生きがいを感じられることのひとつ。

彼の健康にいいものを考えて作ること。

カロリーとか塩分を控えて、

それでもなるべく満足感を得られるように。

そんなことを考えて、ネットで調べたレシピに

自分なりの工夫を凝らして作るのがすごく楽しい。





栄養士の勉強でもしてみようかな・・・。

資格を取るまでしなくても、正しい知識を身につけたい。



ネットの情報って、便利だけど当てにならないところもあるから。

今度本屋さんに行ったら見に行ってみよ。

実は、４月８日に精神科に行ったときに

先生から紹介状をいただいて、そちらとはお別れをしてきました。



そしてこないだの土曜日に福島で新しい病院へ。

こっちの内科の先生のオススメのところに行ってみました。



すごーくいい感じでした。

予約制なのがちょっとめんどくさいかもしれないけど

そのおかげか全然混んだりしなさそうだし先生もいい人。





だけど・・・田舎って・・・時々クスリの在庫がなかったりする。

たいしてマイナーなクスリでもないのに。

そんで他の薬局とかに問い合わせてくれたりするんだけど、

「福島にはないそうです」

ええぇ？！



どんなだよ・・・。





それで、クスリを１コ切らしてしまいまして。

代わりの似たようなクスリはくれたんだけど、

やっぱりダメだった・・・禁断症状出ました。



２年前？の悪夢が蘇ったよー。

あのころみたいに飲んでる薬全部切らしたわけじゃないからか

そんなに苦しくはなかったけどね。





で、昨日もっかい行ってきてクスリもらって飲んだら

すぐに回復・・・化学物質こわいって。







丁寧な病院がみつかって安心したけど・・・

神奈川の病院はまる４年通った。

先生はおっちょこちょいなところはあったけど穏やか〜なカンジで、

むやみにクスリを増やしたり減らしたりしなかったし、結構頼っていた。



医者と患者なんて、長い関係にならないほうが幸せだ。

患者がよくなって通わなくてもよくなるのが一番なんだから。

だけどすごく寂しい・・・。

それこそなんでも話してきたようなものだったし、

通院は２週間に１回、友達よりも頻繁に逢ってた。





「転院」という形だからあたしはまだ病院に通わなきゃいけない状態だけど、

この１年だいぶいい調子が続いての転院でよかった。

「卒業」みたいなカンジ・・・。

昨日はお仕事休んじゃったあたしですが。



割と、楽しくやってます♪

仕事自体はたいしてやりがいがあるとはいえないかもしれないけど

計算が合わなかったりすると問題解決するのが楽しかったり。笑



ヒマなときはインデックス作りとかやってるしｗ

ハンコ押しとか。

あとは・・・なんかの番号をひたすらメモるだけ・・・とか。笑



それでもね、少しでもあたしがこれをやることで

あとで誰かがラクになるかなって思うとうれしいんだよね。

インデックス作りなんてさ、多分あれ１年使うヤツだから

あたしが作ったのが来年の今ごろまで使われるんだよ。



そう考えると、パッと見つまらない作業でもね、

楽しい仕事になってくるの。





あたしがいる部署（？）には女の人が３人。

みんないい人だけどその中でもあたしの前の席に座ってる人は

すごーく人当たりのいい、感じのいい人。

電話応対はその人が担当なのかよく電話に出てるけど

いつ聞いてても感じがいい。

あたしに対してもすごく丁寧でやさしい♪



時々急に受話器を上げて、

他の部署にいる誰かになにかを聞いてたり、報告してたりとかして、

なんかカッコいいなぁーなんて思っちゃう。





あたしなんてまずはいつもの仕事をやって、

終わったら「なにかやることありませんか？」だもん。

短期の派遣だからしょーがないけど

仕事をもらわないと仕事ができないってのは、なんかカッコ悪い・・・。





なんか、もう２５になるのに・・・なぁ・・・なんて思っちゃう。



子どものころ（？）はベタに「ＯＬはイヤ！」とか言ってた気がするけど、

ＯＬカッコいい。

ってかやっぱり仕事してる人って、カッコいい。



あたしもきっと、２週間前のあたしよりは、カッコいい。笑

仕事が始まる前に自立支援の移行手続きに行ったんだけど、

保険証のコピーを忘れて出戻り・・・

って話はチラッとしましたが。



実はその時、係りの人があたしの診断書を開けて確認してて。

そんで必要な書類と一緒にまとめてクリップに留めて、

また持ってきてくださいってカンジで返してくれたのね。





診断書の中身が気になってたあたしは車に戻ってすぐに見ました。

病気の経過とか症状、今飲んでる薬とか書いてあって、

病名は「統合失調感情障害」って書いてあった。





で、今それについて調べてみたんだけど

前の病名では「非定型精神病」と言ったそうです。

「統合失調感情障害」ではあんまり情報が出てこなくって。



ずっと前に先生に病名を聞いた時に「非定型」ってゆうのは聞いてたけど

よくわかんなくってそのままにしてたんだよね。





どうやら、精神病ってゆうのは大きく２つにわかれるらしくて、

ひとつは躁鬱

もうひとつは分裂

らしいんだけどそのどちらにも当てはまり、そしてどちらにも当てはまらないのが

非定型精神病、改め統合失調感情障害・・・らしいです。



ふぅん・・・ちょっと納得。

統合失調症＆うつ病だと思ってたよ、勝手に。





まぁー別にどーでもいいけど。

あたしはあたしで他の誰とも一緒じゃないんだから。



・・・とはいいつつ、ちゃんとした病名がわかって、

他の人も同じような症状があるっていうのがわかるっていうのは

精神病だけじゃなくどの病気でも何故だか安心するものなのです。

なんだか精神状態があんまりよくないナナエです。

昨日は友達に泣きついちゃった。



仕事が始まったばっかで少し不安定になってるのかも。

なんかなにやってもダメだ。

なんにも楽しいとも思えないし

買い物しててもなにも買う気が起きない。



気分転換に美容院に行こうかなって思って

予約したのに、少し寝ようと思ったら寝過ごしちゃった♪爆

明日行こ・・・。





でも別に鬱ってるわけじゃないのでだいじょーぶ。

絶望とか、そんな気持ちはないから。





あたしも鬱がひどいときは

「生きててもしょーがない人間」

とか

「あたしが生きてたらみんなに迷惑」

とかって思って苦しんでたけど

それってなんかのいいわけだったように今は感じる。

あたしはロクでもないけど

生きて、あたしの人生を楽しむ資格くらいはある。

たとえまわりが迷惑だと思ってても

あたしは生きたい。

だから生きる。

それだけ。

人がどう思おうがあたしはあたしのために生きる。



これからも死が頭をよぎることはあるだろうし

自殺を否定するわけではないけど

楽しく過ごすことって、そんなに難しいことじゃないって

気づかせてくれた人はいっぱいいるから



もしその人たちがあたしから離れたとしても



あたしは忘れないし、

これからも気づかせてくれる人はいっぱい現れる。





人生なんて、本当に出逢いと別れの繰り返しだけど

あたしが忘れなければ本当の別れはこないと思ってる。



もう逢えなくてもね。





・・やっとお風呂があいた♪

If I'm dreaming, never wake me up

Cause this feeling, takes me to the top



夢を見てるときは、絶対起こさないで

この気持ちで私は天国に行けちゃうんだから





Tata Young/My World's Spinning





かったるーい。爆

顔色がくすみがちなのが昨日の夜気になって気になって気に入らなくて

・・・しかたなくて、今ひさしぶりにパック中。

乾燥の時期に使うようなパックじゃないような気がする。

↑だからひさしぶりなんだけどね



なんだかいい天気だなぁ。

最近、あまりよろしくない夢をよく見ます。



そういえば。

メニエール病と、その発作の【ストレス】。

それを聞くと彼が「オレのせいかな」とか言うことがある。

そりゃーそう思うよね。



直接的には彼のせいじゃなくても、間接的には彼のせいかなとは思う。

でも客観的に見て・・・あたしの環境が変わったのが大きいってだけだと思う。

生活する場所も変わって、一緒に暮らす人が変わって。

ヘンに気を遣ってるつもりとかないけど、

気を遣わなきゃいけないところもやっぱりあるでしょ？

２０年以上一緒に暮らしてきた家族とは違うんだし。

合わせるところもあるし。

食べ物とか、シャンプーとか。笑

ムダ毛の処理とか？爆



そんなのは小さなことって思うけど日常生活だからね。

ストレスになるんじゃないかなって思う。

でもそれは、相手が今の彼じゃなくても、誰でも同じこと。

むしろ彼はあたしに好きなようにやらせてくれてると思う。

他の人だったらもっとひどくなってたかもしれない。



わからないけど・・・。





それよりもあたしが一番イヤなのは、

あたしにストレスがかからないようにってゆうストレスを、彼が抱えること。

それによって彼が体調を崩したりしたら、本当に本当にイヤだ。

そうゆうのには無縁な人っぽいけど・・・。笑



あたしのことは、あたしが弱すぎるだけなんだから、

あなたのせいじゃないって・・・わかるかな。





鉄の身体と鉄の精神が欲しい今日この頃。

いつも一緒　何をするにでも 二人だった

あんな日は　もう二度と来ない様な気がして





BOOWY/CLOUDY HEART







あたしは、あんまりモノに依存しない体質みたい。

お酒は好きだけど、家にいるときに飲みたいって思うことはほとんどないし

タバコも何回か試したけど続けようと思ったことはなかった。



コーヒーも依存性あるっつーけどたまにしか飲まないし。



クスリには少し依存してたかもしれなけど。

今は、飲まないとおかしくなちゃうだろうけど（カラダもココロもね）

それを防ぐために飲んでるってだけで・・・いわば「しょーがない」から。



・・・あ、音楽。

音楽ないとダメかも。音楽依存症かも。



あ、ネットもだな。

現代っ子だな。笑





依存するのは、弱いから？？

傷つけてやろうと思った。

守りたいと思った時と、同じ強さで。



桐原亮司＠白夜行





白夜行４話目、さっき続けて２回観ちゃいました。

最後は泣いちゃったし・・・。

今すぐもう１回観てもいいくらいです。笑





なにか書きたいって思ってたことあったんだけどな。

忘れちゃった。





うつ状態とか落ち込んでる人とか・・・気分が優れない人にかけるコトバって、

なにもかも無意味・・・つっても、過言じゃないと思う。

もちろんうつの程度にもよるし、人にもよるけど。

でもそうゆう人を見たらやっぱり勇気付けたくなるんだよね。

だいたいの人はそうだよね？



「この先、生きててもいいことなんか起こるはずない」

って思って生きてる人は悲しいことに結構多いと思う。

でもあたしは自分でも体験したってこともあって本気でそれは違うって思ってるから、

どうにか少しでも希望を持って欲しいなって思って言葉をかける。



だけど、わかってる。

そんなコトバはその人にとって本当に無意味で、

なんの慰めにもならないってコト。



わかってても言わずにはいられないのは多分自己満。

そういった言葉によって満足するのは相手じゃなくて自分。





でも・・・「生きてたっていいことない」って思って生きてるよりも

「生きてればいいことある」と思って生きてたほうが

その時点で少し生きる楽しみは増してるはず・・・。



変えるのは、他人じゃなくて、自分。





でもやっぱりどんなコトバも重くて厳しいものって以外なにものでもないんだよね・・・。

朝、ベッドの中でダラダラしてたら



「病院行くんだったら今行くよ！

　明日雪１０センチ積もるって！！」





・・・１０センチで、そんな・・・。笑



診察は自立支援への移行手続きの説明が主でした。

ってかあたしは審査通るのか？

厳しくなったってよく聞くけど・・・。



結局はあれって、１０％負担になるってことだよね？





そんでなんだか寒いカッコをしてたので、

１回帰ってゴハン食べて着替えてから出かけようと思ったんだけど

眠くってめんどくさくて・・・寒いし。

女の子の日約１日目でダルイし、寝ちゃいました。



明日雪だったら余計めんどくさいから

今日出かけときたかったんだけどなぁ。







そいえば年賀状来てました。

ひさしぶりの人からも来ててうれしかったな♪

あとでお手紙として返信したいと思います。

そーいえば全部女の子からだったような・・・？

オトコっ気のないワタクシです・・・。笑





あー、肩が痛いよぉ〜〜。

揉んでくれる人がココにはいない・・・。涙

彼と一緒にいたって、寂しく感じることはある。

なんでだかはわからない。

ココロがそうゆう構造になってるだけのことだと思う。



あたしは小さい頃から寝つきが悪くて、

寝ようとしてから平気で何時間も経ってることが昔からあったから

一緒にベッドに入ってもほとんどいつも、彼が先に寝る。

そうすると寂しいとき、もっと寂しくなる。

何故か、その寂しさを紛らわすのは「ひとりになること」だと思って、

リビングでひとりで時間をつぶしてからまたベッドに入るか、

そのままリビングで寝ちゃうこともある。



「寂しさ」って、ココロがつながってる人がいればなくなると思ってた。

ましてやそんな人が隣にいるんだから、そんなのおかしいと思った。

でも「孤独感」みたいなのを感じてるときに、

そばに恋人がいて、その人がすやすや寝てたりすると

「孤独を感じるのはあたしだけ」

みたいなカンジでもっと孤独を感じてしまうのかもしれない。



でも別に、寂しさを埋めるために付き合ってるわけじゃない。

寂しいから彼氏になってもらったわけじゃない。

ただ、好きだから一緒にいるだけで・・・

でもあたしの場合はお互いの家が遠いから、

逢いたいときに逢えない寂しさがイヤで一緒にいるってのもあるかもしれないけど

でもその寂しさとは別のこと。

あたしがゆってるのはto feel aloneで、to miss himではない。





「ナラタージュ」で主人公のお母さんがこんなことを言ってた。

彼女は旦那さんの転勤でドイツについていってるんだけど、

「言葉もわからない、知ってる人もいなくて淋しくないの？」

っていう主人公の問いに



「そんなことを言ったら近くに知り合いがいても、そばに夫がいても、淋しいときはあるの。

　逆に人間がいるから淋しいことだってあるでしょう。

　そんなのはどこに行ったって同じだし、それなら一番好きな男の人のそばがいいわよ。

　（以下略）」





あぁ、そうだなぁって思った。

なんでこの著者はあたしより年下なのにこんなことまでわかってるんだろう。



きっと、自分の好きな人が自分といるのに「寂しい」なんて言ったらイヤだし、ショックだろう。

あたしだってそんなこと言われたら悲しくなると思う。

でも、多分、それを埋めようとするのだけが愛じゃなくて、

埋められない寂しさも受け入れて一緒にいるのが愛なのかもしれない・・・。



いや、多分、「愛」なんて、相手に思いやりを持てれば、全部愛なんだろうけど。

How does it feel to be

Different from me

Are we the same



私と違うのってどんな感じ？

私たちって同じじゃないの？





Avril Lavigne/How Does It Feel







この曲って「超ビッグになってしまったアヴリルの心境」

って解釈されてるけど、

なんだか最近これ違う風にもとれちゃって。



だって人間ってみんな違うじゃん。

あたしとは